Manifiestos Personales

Breve reflexión sobre el 2011.

2011-12-25T08:05:00.000-06:00

Me gustaría decir que este año fue excelente, que ví concretarse cada propósito, uno por uno, mediante mi esfuerzo. Para ser honesto, este año no fue lo que hubiese esperado. Tuve bastantes tropiezos. Cometí muchos errores. A veces tengo la sensación de no estar en sintonía con la vida.

Sin embargo, creo que hay que tener buenas expectativas para cada año que se acerca, aunque es difícil si viene uno arrastrando decepciones del que termina. Es justo en estas fechas cuando todo lo malo se agolpa en la mente (me ocurre al menos a mi), y eso nos impide ser positivos con respecto al próximo año.

Pero aún así debemos proyectar cosas buenas, ¿por qué no? Sólo hay que observar que éstas predominan siempre sobre las contrarias, pero nos concentramos más en estas últimas.

No digo que deba uno hacerse ilusiones, del tipo "cumpliré todos mis sueños el próximo año", pero sí que es mejor tener una perspectiva favorable; de otro modo no se tiene el ánimo para avanzar en la vida. Tampoco digo que debamos negar las experiencias adversas, porque de ellas se aprende mediante la reflexión.

Tenemos derecho a aspirar a ser felices. Lo merecemos. Se dice que la felicidad auténtica se encuentra en el interior y estoy de acuerdo. Pero no hay que esclavizarse en esta búsqueda ni olvidar que los desafíos externos también cuentan.

Ya sabemos que cada ciclo trae consigo eventos positivos y negativos. Los negativos son retos, los positivos hay que disfrutarlos. Finalmente, todo es aprendizaje.

A quien llegue a leer esto, le deseo un próspero año 2012.

Better Than I Used To Be - Sammy Kershaw.

2011-12-23T02:57:00.000-06:00

Sé cómo guardar rencorpuedo pretender un vínculo y estropearloy no puedo contar las personas que he decepcionadoo los corazones que he rotono debes cavar muy profundo si quieres encontrar algo malo en mípero estoy aprendiendo que quien has sido no es quien debes serserá un arduo camino cuesta arribapero no mentiré, cariño
No soy un ángelpero he saldado algunas danzas con el diabloy limpiando mi camino, poco a pocoestoy en ellofinalmente puedo encarar al hombre que veo en el espejono soy tan bueno como quisierapero soy mejor de lo que solía ser
He postrado bastantes demonios en tierravencido bastantes viejos hábitospero aún hay uno o dos que podría necesitar me ayudes a rompertanto tiempo bajo la lluvia me ha oxidado un pocopero ten un poco de fe en míalgún día verás que hay un diamante bajo todo este polvo
No soy un ángelpero he saldado algunas danzas con el diabloy limpiando mi camino, poco a pocoestoy en ellofinalmente puedo encarar al hombre que veo en el espejono soy tan bueno como quisierapero soy mejor de lo que solía ser
No soy un ángelpero he saldado algunas danzas con el diabloy limpiando mi camino, poco a pocoestoy en ellofinalmente puedo encarar al hombre que veo en el espejono soy tan bueno como quisierapero soy mejor de lo que solía ser...

Guerra Mundial Z.

2011-12-10T22:30:00.001-06:00

Estoy por terminar la lectura de «Guerra Mundial Z». Para nada pretendo restarle mérito a las obras de Manel Loureiro, que disfruté muchísimo, pero creo que este de Max Brooks es el mejor libro de zombies que he leído. Tiene una diversidad de personajes, situaciones e historias amplísima y, hasta donde voy, no me he topado con partes flojas o aburridas (Loureiro llega a ser demasiado descriptivo en Apocalipsis Zombie, y en momentos se vuelve pesado y el relato pierde agilidad).

Se compone de testimonios de sobrevivientes a la Guerra Mundial Z alrededor del mundo; desde los primeros «brotes», al surgimiento de la crisis, luego el pleno Apocalipsis y finalmente el resurgimiento de la humanidad como la especie dominante del planeta Tierra.

Me ha gustado tanto que no me importaría si la conclusión fuese mala. Es tan bueno que un mal final se diluiría en la calidad de la obra completa y no le haría mella. Lectura de entretenimiento, sí, pero muy bien lograda y que no decae en ningún momento. Aún me falta leer «Zombie Survival Guide» pero si he de posicionar mis tres libros favoritos de zombies, Guerra Mundial Z queda en primer lugar; en segundo y tercero, «Apocalipsis Zombie» y «Los Días Oscuros (también de Loureiro)», respectivamente.

En corto...

2011-11-25T22:00:00.000-06:00

De mi extinto perfil en Bitacoras.com:

¿Cómo te acercaste al mundo de las bitácoras?

Solía escribir mi diario en un cuaderno solamente. Cuando tuve acceso a Internet di con algo llamado "blog"; quedé fascinado con sus posibilidades. Desde entonces alterno su uso con mi diario tradicional.

¿Desde cuándo tienes una bitácora?

Desde Enero de 2009.

¿Cuáles son tus recomendaciones para ser un buen blogger?

No soy experto en el tema y no me considero apto para dar consejos a nadie, pero trato de seguir tres reglas básicas: 1. Escribe según te dicte el corazón. 2. Calidad, no cantidad. 3. Procura una buena redacción.

¿Qué tipo de bitácoras sueles leer?

Más que nada blogs personales. Me interesa mucho lo que la gente piensa y siente. Después, bitácoras sobre filosofía y psicología.

¿Cuánto tiempo le dedicas a escribir en tus bitácoras?

No tengo un horario definido para escribir. Suelo escribir 3 o 4 entradas por mes o menos. Ha habido periodos en que escribo obsesivamente: el pasado mes de Agosto (2011) escribí 15 entradas. Invierto aproximadamente dos horas en cada post.

¿Qué bitácoras recomiendas leer?

Hay tantos blogs que recomendar sólo unos cuantos sería un tanto injusto pero prefiero aquellos con una temática similar a al mio.

¿Cómo te ves en el mundo de las bitácoras dentro de 5 años?

Mi bitácora no figura en la blogósfera pero eso nunca me ha preocupado mucho. En cinco años espero haber desarrollado un estilo más maduro y equilibrado.

¿Qué importancia le das al diseño sobre el contenido?

He encontrado blogs con un diseño impresionante y esmerado pero cuyo contenido no llamó mucho mi atención. En cambio he descubierto algunos con un diseño sencillo pero bastante interesantes. Lo ideal sería el equilibrio procurando ambos aspectos.

¿Crees que los blogs de habla hispana se pueden igualar a los blogs en inglés?

No estoy de acuerdo con lo que esta pregunta implica: que los blogs en inglés son superiores a los blogs en español. Creo que la calidad de un blog no depende del idioma y no deben contraponerse en base a eso.

¿Qué herramientas crees que son útiles para desarrollar tu bitácora?

Creo que los Feeds, para retroalimentarse de otros blogueros. Pero lo principal es tener siempre claro el sentido de un blog, para no flaquear. Y no compararse negativamente con nadie.

Mi fallida incursión en NaNoWriMo.

2011-11-17T22:02:00.000-06:00

NaNoWriMo (National Novel Writing Month, que podría traducirse como el Mes Nacional para Escribir una Novela) es un evento de Internet que consiste en cumplir con un reto personal: escribir una novela de al menos 50,000 palabras en un mes. No importa el tema o qué tan mal o bien escrita esté. La única regla es comenzar el 1ro de Noviembre y terminar antes del 30 del mismo mes. La intención es dejar de postergar la redacción de ese libro o novela que alguna vez nos planteamos. No hay más premio que la satisfacción de cumplir con dicho propósito. Cuando supe de esto me intrigó la idea y quise intentarlo.

Empecé con mucho ánimo (ya me veía restregándole en la cara a todo mundo mi novela publicada) pero el impulso creativo duró poco: menos de quince días. Este tipo de empresas requieren tiempo e inspiración, y yo no tengo lo uno ni lo otro. Además violé una recomendación importante que es divertirse escribiendo. Hice lo contrario: presionarme a lo tonto y tomármelo demasiado en serio. Pero cuando menos lo intenté, y no es un consuelo vano. Ahí dice en el FAQ de NaNoWriMo, «Win or lose, you rock for even trying».

Cuando inicié no tenía en mente nada interesante pero confiaba en que algo bueno surgiese en el proceso. Se me ocurrió una historia muy básica que se desarrolla en la actual Ciudad de México. Trata de un individuo de veintisiete años con severas dificultades para relacionarse con quienes le rodean, que vive más en sus pensamientos que en el mundo real y tiene una profunda a aversión a nuevas experiencias. Sí, es ligeramente auto-biográfico. Y digo «ligeramente» por que el personaje es como yo pero elevado a la millonésima potencia.

Tenía ganas de colocarlo en situaciones insólitas, pero todas involucraban zombies, abducciones extraterrestres y duelos mentales (tipo Scanners), cuestiones que se salían del cauce que las primeras líneas habían tomado. Lo que alcancé a escribir (poco más de 10,000 palabras en tres capítulos) antes de que la imaginación se agotara obviamente no es muy bueno, ni siquiera aceptable. Pero me sirvió como práctica y fue un interesante experimento.

Tal vez lo retome después (por eso le destiné un blog). Por lo pronto ahí queda ese terrible borrador que gracias a NaNoWriMo ha brotado.

Y advierto que el resultado es mediocre. Pero entiéndase que no es mas que una tentativa de alguien que está lejos de ser escritor.

«Urge un cambio psicológico», de Jiddu Krishnamurti.

2011-09-27T12:39:00.001-05:00

Lo encontré en una caja. Yacía guardado ahí quién sabe cuánto tiempo y a la fecha ignoro de dónde proviene. Comencé a leerlo a principios del año 2000... creo que fue en el 2001. No recuerdo bien. Entonces sentía mucho interés por cuestiones que tuvieran que ver con la meditación o alguna forma de profundizar en mi mente y conocerme. Es una recopilación de diálogos entre Krishnamurti e interlocutores anónimos sobre temas como el miedo, el amor, la dependencia, el condicionamiento, los sueños, etc.

Me sucedió algo interesante con este libro. Al leerlo, sabía que el autor trataba de comunicar algo importante pero yo no era capaz de profundizar en ello. Sentía que, aunque lo leía con detenimiento no podía captar la esencia del mensaje. La mía era una lectura superficial. A pesar de que traía el libro conmigo a todas partes, no lograba penetrar en lo que me podía transmitir realmente.

De repente, por fin pude «entrar». No sé si alguien recuerde los estereogramas: aquellas imágenes planas en las que hay que entornar los ojos de cierta forma para poder ver lo que encierran. Bien, pues al comprender el libro ocurrió eso mismo, pero en mi mundo psicológico. Así que, para mi, ese libro tiene dos niveles de lectura distintos, si se puede decir así. Supongo que no es el libro en si, sino la filosofía de Krishnamurti. Quizá habría experimentado el mismo fenómeno con «Más allá de la violencia» o «El vuelo del Águila» si los hubiese leído primero. Pero no tenía otro libro mas que ese y no sabía nada del autor.

No sé si el libro me ha cambiado la vida pero ciertamente ha influido en mi forma de pensar y a la fecha lo sigo leyendo. Es uno de esos libros que considero «infinitos» en el sentido de que siempre puedo extraer algo más de ellos.

Fue una gran experiencia haberlo descubierto.

Krishnamurti en California, 1972.

Un tipo modesto.

2011-09-18T18:48:00.000-05:00

Me gusta la soledad y el silencio.

Adoro el café negro, casi le rindo culto.

Gasto poco; soy austero.

Nunca asisto a fiestas o antros.

Auto-didacta y lector compulsivo.

Nostálgico, a veces melancólico.

Intento ser discreto en toda circunstancia.

Me obsesiona escribir en mi diario.

Observo sin ser partícipe.

Hago lo que puedo...

2011-09-16T11:33:00.001-05:00

Ser olvidado.

2011-08-21T08:12:00.001-05:00

Solía auto-engañarme con el supuesto convencimiento de que no necesitaba de nadie. La soledad me hizo creer que no tenía vínculos emocionales. Al procurar la distancia física pensé que permanecería libre del aprecio o rechazo ajenos.

Pero la soledad no me ha librado de entablar lazos emotivos. Después de todo, por más que quiera uno desterrar de sí todo sentimiento de cariño, basta que alguien se nos acerque e insista en conocernos para volver a caer en la trampa.

Porque el interés se torna mutuo, sin darnos cuenta. Luego la balanza se inclina al lado opuesto: aquella persona se aleja gradualmente. Entonces nos topamos con una indiferencia que no esperábamos.

Y uno se inventa razones de ese alejamiento. Esa persona necesita estar sola un tiempo, o no se encuentra de humor. Las teorías comienzan a ser más elaboradas; después intentamos que tengan relación con la realidad. Queremos entender por qué.

Por qué una persona que nos prodigaba interés, de repente nos ignora. Es notable el efecto de una migaja de aprobación en un hombre solitario. Se admira ante la mínima validación de su persona y se turba cuando su existencia deja de ser confirmada.

Enfrascados en nuestras elucubraciones, nos sentimos tentados a preguntarle directamente a esa persona la razón, sin que note el reproche. A veces uno teme ahuyentarla más al interrogarle, pero es más terrible la incertidumbre que la verdad.

Muchas veces no habrá respuesta. Otras, recibiremos respuestas ambiguas, vacilantes. Es de agradecer la franqueza aunque de momento nos conmueva. Pero no hay respuesta más patente que la que se halla implícita en el alejamiento.

Es simple: si bien por un tiempo fuimos importantes para esa persona, ahora no le interesamos más. De nada sirve rumiar en ello. La gente cambia, se interesa por otras cosas. Busca nuevas personas y vivencias con las cuales enriquecer su vida.

Toma tiempo asimilarlo, si somos de condición reticente a los cambios. Cada persona tiene derecho a elegir con quienes compartir momentos, y también a descartar a quienes ya no aporten mucho a su vida. ¿Por qué lamentarse por ello?

No hay mejor cura que la aceptación. Pero ésta debe ser de fondo, no una resignación caprichosa que encierre rencor a quien nos ha abandonado. Después de todo, uno también tiene una vida y a sí mismo. Jamás hay que olvidar eso.

Es momento de realizar un pequeño duelo. Y despedirme, en mi interior, de aquellos que aparecieron en mi vida efusivos y desaparecen ahora furtivos. Les deseo felicidad y realización completas. Les agradezco tan valioso fragmento de sus vidas.

Impaciencia del Corazón, Stefan Zweig.

2011-08-10T20:14:00.004-05:00

Terminé de leer, por cuarta o quinta vez, Impaciencia del Corazón, de Stefan Zweig. Simplemente no lo supero; es uno de los mejores libros que he leído en mi vida. Tiene algo que me atrapa poderosamente. Son los personajes y la interacción entre éstos; las situaciones, tan humanas como extraordinarias; los procesos internos de Anton Hofmiller, tan similares a los míos, pero bellamente esbozados. Esa vulnerabilidad que permea el libro entero.

El libro es herencia de mi madre. Permaneció durante años acumulando polvo sobre la repisa. «Un libro viejo, aburrida literatura, pesada y obsoleta» pensaba inconscientemente cuando acaso leía el título de soslayo. Qué equivocado estaba. Dicen que los libros en general tienen sus partes buenas, sus partes malas. Impaciencia del Corazón rompe con esa arbitraria regla: es exquisito de principio a fin.

Un día lo escuché mencionar en un programa de radio. Una reseña vaga, pero que llamó mi atención. Por entonces comenzaba mi afición a los libros. Así que lo despojé de la tranquilidad en que por años reposaba y le di la oportunidad. O más bien, el libro me brindó el privilegio de regocijarme con sus páginas. Es pecado permanecer ignorante de las joyas que uno guarda en casa.

No podría rendirle justa reseña; no me alcanza el intelecto ni las palabras. Pero sí que merece mi reconocimiento, un pequeño tributo de mi parte. Pocos libros me han conmovido como ha hecho éste, que me hizo llorar la primera vez que lo leí. Más que una novela, es una sutil exploración al alma humana y sus debilidades. Stefan Zweig dota a sus personajes de una fragilidad que estremece.

Desde el punto de vista del condecorado Anton Hofmiller, quien se confiesa ante un recién conocido en una reunión, nos adentramos en su historia, de la cual han pasado ya varios años. Él, «joven e inexperto» teniente de 25 años, conoce en vergonzosa situación a Edith von Kekesfalva, una chica de 16 años. A raíz de la desafortunada circunstancia, que él se siente comprometido a compensar, surge una amistad basada en la compasión, sentimiento que le arrastra una y otra vez en contra de su voluntad.

Su calculada existencia en el regimiento, así como su gris vida interior, comienzan a ceder terreno a las nuevas experiencias (la charla amena con dos personas del sexo femenino) y emociones (el dar cariño y sentirse apreciado) en la mansión von Kekesfalva. Pronto su vida comienza a estrecharse con la de sus habitantes, más allá de lo que hubiese previsto.

Si bien Hofmiller es el personaje principal, cada personaje es entrañable. No existe carácter plano; si acaso unos mejor delineados que otros. Lajos von Kekesfalva, misterioso al principio, se va descubriendo tan humano y frágil, atribulado por la tragedia de su hija. Edith, arrebatada, impetuosa, desesperada; anhelante de algo más que compasión. El doctor Condor, quien se nos presenta como despreocupado, resulta ser un gran hombre, que no abandona a nadie, vive entregado a los demás y está dispuesto a sacrificarse. Incluso los compañeros de Hofmiller, personajes secundarios, tienen su «magia».

La forma en que Stefan Zweig describe los detalles y sutilezas es precisa y bella (también le corresponde mérito al traductor, Alfredo Calm). No solo nos hace palpar cada suceso. También nos hace saborear las tensiones, goces, incomodidades, orgullo y dudas que experimenta Hofmiller en cada uno de ellos. En esa riqueza de detalles psicológicos descansa la profundidad de la historia que, si uno se deja llevar, es casi vivencial.

"...Sólo las cabezas huecas se sienten felices al obtener «éxito» cerca de las mujeres; sólo los necios se ufanan a causa de ello. Un hombre de verdad quedará más bien abrumado al comprender que una mujer está loca por él, sin que pueda corresponder a su sentimiento..."

Stefan Zweig.

Lo que rehúye.

2011-08-09T18:58:00.005-05:00

En este momento, la voluntad de mi cuerpo es descansar. Llevo días arrastrando un cansancio cuyo origen desconozco. Comienzo a sospechar algún tipo de enfermedad; posiblemente una anemia.

La voluntad de mi alma es escribir, decir algo, pero no sé qué. Vivo con una especie de obstrucción psicológica. A tres años de escribir regularmente sobre mis anhelos y pesares, siento que no he dicho lo esencial. Eso, tan importante, se me escapa. Se encuentra dentro de mi pero me es intangible; sin embargo quiere salir.

Y no sé por qué, pero también tengo la necesidad de que aquello sea leído por otros. ¿Por qué, si le temo a la opinión pública? ¿Por qué tiendo a exponerme a la vergüenza haciendo público mi diario personal? ¿Por qué me reto de ese modo? Creo que en el fondo he concebido que no tiene mucho sentido tanto expresarse sólo para uno mismo.

Pero, ¿a quién pueden interesarle los soliloquios de un tipo mediocre? Soy uno de tantos seres sin relieve que buscan darse su pequeña importancia, que aspiran a algún tipo trascendencia. Pero esa gloria está reservada para individuos destacados. Que un hombre como yo la busque resulta un poco triste y patético. Supongo que es la tendencia de todo ser humano, ser valorado de algún modo.

Me he llegado a arrepentir de escribir tanto. Tantas palabras que no dicen nada. Es como si nada de lo que yo dijera pudiese tener valor alguno. Pero no lo puedo evitar. Quizá sea el ocio o la monotonía lo que me mueven a ello. Pero siento que es algo más fundamental. Es una carencia interna, un vacío profundo que busca colmarse. Como dije hace tiempo, «escribir es auto-conocimiento».

Existen teorías que dicen que darle juego a las emociones las magnifica desproporcionadamente y produce una pérdida de fuerza interior, convirtiéndonos en seres sin dominio propio y víctimas de nuestro propio torrente emocional. Otra teoría sostiene que «desahogarse» es necesario, a fin de darle salida a sentimientos que pudieran intoxicarnos y hacernos más daño si permanecen reprimidos en el fuero interno.

Creo que ambas ideas son ciertas hasta cierto punto. Es decir, podemos articular nuestros procesos emocionales en palabras con el propósito de observarlos y comprenderlos, sin que por ello nos volvamos adictos a una eterna catarsis. Pero creo que no me corresponde ahondar en esto, pues no soy psicólogo sino un hombre común que necesita y quiere manifestarse libremente de vez en cuando, en busca de algo que no ha dicho aún.

Otra breve auto-descripción.

2011-07-17T18:14:00.000-05:00

Pensé colocarla en Google Plus, pero prefiero enterrarla aquí:

Habitante de la ciudad de México que prefiere un blog por encima de cualquier red social. Un tanto socio-fóbico y difícil de tratar, tiende a refugiarse en la soledad de su cuarto. Poco notable; el tipo más común que pueda existir.

Le es difícil mantener una actitud positiva, pero tras el mal semblante yace un tipo bien intencionado, que acepta su pequeño rol en este mundo. Procura no causar daño a nadie y prefiere pasar desapercibido. Vuelca todo su egocentrismo ora a su diario, ora a algún blog.

Es capaz de aburrir a terceros con su presencia. Falto de personalidad y habilidades sociales, jamás tiene una charla interesante. No propone ni incentiva. Aunque dentro de sí abundan pensamientos y emociones (todos inconexos), es un personaje gris como ninguno.

Sin embargo, tiene sus cosas buenas. A veces logra dar un consejo acertado. Sospecha padecer Síndrome de Asperger, pero empatiza con los más cercanos a él y se preocupa por ellos. Sus muestras de cariño son pocas y torpes pero sinceras.

No tiene aficiones sobresalientes. Es destacable su habilidad en dibujo, y algún tiempo soñó con ser ilustrador. Le gusta mucho leer. Dada su tara educacional, siente una necesidad compensar su rezago académico como orgulloso auto-didacta.

Sus gustos en música son variados. De Clannad hasta Metallica. De Haggard a Simon & Garfunkel. Fan del cine de terror ochentero y la cultura zombie. Admirador de Frank Frazetta y Alex Ross. Ávido de tantas cosas sin llegar a experto en nada.

Es el "tipo raro" que conoces de vista y nunca has escuchado hablar. El que ves pasar y apenas te saluda con un ademán. El disidente, el ermitaño. Conoces por terceros su nombre, pero no sabes nada más de él.

"Godzilla", de Eric Powell.

2011-07-14T19:13:00.002-05:00

Fuente: http://smashingpicture.com/godzilla-by-eric-powell/

Desde siempre he sido fan de las imágenes, si se puede decir así. Paisajes, lugares, animales, dibujos a lápiz, bocetos, acuarelas, óleos, etc. No tengo un gusto refinado por el arte, ni soy capaz de emitir profundos juicios sobre mis inclinaciones. Simplemente soy un coleccionista de imágenes. Creo que, visualmente, soy fácil de impresionar.

Y esta ilustración de Eric Powell me gustó mucho. La encontré en Smashing Picture, un gran sitio que recopila imágenes diversas.

PD: He visto en las estadísticas del blog que algunos lectores han llegado a esta entrada en busca de paisajes, dibujos a lápiz, etc. No sé si les sea útil para lo que están buscando, pero quisiera recomendar 5 sitios de imágenes que suelo visitar. Desktop Nexus, Picalls, Social Wallpapering, Wallpapers a Full y Artist Daily.

El maestro en mis sueños.

2011-06-18T06:44:00.003-05:00

Esa primera vez que irrumpió en el salón se sentó, sacó unas hojas, se levantó y se presentó. No recuerdo su nombre, pero era el clásico educador: encajaba perfecto en el arquetipo que la televisión y los libros han creado. Su presencia resultaba anacrónica. Pero ahí estaba, con todo su conocimiento y experiencia, vulnerable frente a un colectivo salvaje. Tenía más de cincuenta años.

Después pasó lista mecánicamente, como si no le importara estar ahí. Luego anotó algunos problemas en el pizarrón. Volvió a su lista y eligió al azar algunos compañeros para resolver esos problemas. Entonces sí me sentí tenso: ese tipo de participaciones siempre me han sido difíciles. ¡Cómo aborrezco esa época! La recuerdo y evoco un vacío.

Ese momento me marcó porque, si me hubiera tocado levantarme frente al grupo, hubiera expuesto mi ignorancia el primer día. Las matemáticas jamás han sido mi fuerte. Desde la primaria hasta la preparatoria siempre tuve dificultades con la materia. Me desarma psicológicamente toparme con mi imbecilidad. Sentirse y saberse completamente idiota no es nada agradable.

¿Has discutido con alguien que sabe más que tú, y que hace alarde de conocimientos a tus expensas, derribando cada uno de tus argumentos, dándose el lujo de tratarte como idiota? Si es así, ¿recuerdas cómo te sentiste en ese momento, cuando te demostraron que estabas equivocado? Si eres valemadrista, lo habrás olvidado pronto. Pero si eres aprensivo como yo, le habrás dado vueltas en tu cabeza durante días.

Aunque salí bien librado aquella vez, no olvido cómo me sentí. A la fecha, esa sensación me acompaña. Aparece de modo intermitente, cuando me descubro torpe en alguna situación que exige destreza o sagacidad. Los más inteligentes se ríen de sus propios errores, pero yo me siento impotente, como esos sueños en los que uno quiere correr y no puede.

Ese maestro de matemáticas aparece de vez en cuando en mis sueños. Y siempre es igual: me encuentro de nuevo en el salón, y de entre todos, yo soy el estancado, el errado. El que no ha aprovechado el tiempo; el que no ha progresado cuando ya todos lo han hecho. En estos sueños mi estupidez no pasa desapercibida, sino que es terriblemente expuesta. Y no se limita a las matemáticas. Abarca todo el espectro de mi vida.

He intentado interpretar este sueño recurrente de la siguiente forma: ese maestro es un símbolo de mi retraso educacional, mental y profesional, esa tara que vengo arrastrando desde mis fallidos días de estudiante. Un rezago que he intentado compensar como auto-didacta, sin mucho éxito. Una exhortación a realizar más que pequeños esfuerzos, que realmente rompan con mi zona de confort.

Existen muchas cosas básicas que ignoro. Y ese maestro no se irá de mis sueños hasta que sea capaz de verlo a la cara y demostrarle que no he perdido mi tiempo.

From me to you.

2011-05-01T13:50:00.007-05:00

Fuentes: http://www.blog.singenio.com/2011/05/enlaces-de-la-semana-1711.html

http://fromme-toyou.tumblr.com/tagged/cinemagraph

Cuando encuentro algo que me gusta, quiero que todo mundo lo vea. Esta vez comparto unas increíbles imágenes GIF que encontré gracias a Singenio. Hay muchísimas pero particularmente éstas me fascinaron. Pertenecen al blog de Tumblr, From me to you.

"The Neverending Commute".

"Meet me at the bar..."

"The girl with the bow dress".

"How he passed the time".

"Shoes".

"Busy day in Manhattan..."

Eduard Punset: la química del amor.

2011-04-16T14:38:00.000-05:00

"¿Qué hace que cuando entremos en un lugar lleno de gente nos fijemos solo en una persona? ¿Por qué esa persona y no otra de entre la multitud activa nuestros circuitos cerebrales y enciende la química amorosa?

"Sí, el amor es una droga adictiva. Una adicción positiva que provoca una feliz dependencia cuando se es correspondido y una ansiedad dolorosa, triste y a veces destructiva cuando es rechazado..."

"Una de las características del amor romántico es la obsesión por el ser amado. Pensar en él contínuamente, fantasear e inventar situaciones imaginadas, son consecuencias de un bajón de serotonina y un subidón de dopamina en el cerebro. De repente nos convertimos en un Sherlock Holmes de pacotilla, y analizamos todo lo que hace el otro, hasta el más pequeño detalle. Cualquier pequeña muestra de desatención puede desencadenar en nosotros una cascada de inseguridades, cuyo último escalón son los celos".

"La dopamina llega a regiones cerebrales, donde se genera la motivación para alcanzar recompensas. Si la recompensa tarda en llegar, los productores de dopamina prolongan su actividad; los niveles aumentan y la motivación cobra más fuerza. En los centros de la corteza pre-frontal es donde se evalúa la recompensa. Si ese teléfono todavía sigue sin sonar, se enviarán señales a la amígdala y se desencadenará la ira. De esta manera, el amor y el odio están íntimamente conectados en el cerebro, producen los mismos síntomas y ponen en actividad las mismas sustancias químicas".

"El amor y el odio son muy parecidos; la indiferencia es su contrario".

"En realidad tú no te enamoras de la persona que tienes enfrente. Te enamoras de lo que tú imaginas que la persona que tienes enfrente es. Te la inventas".

"Tendemos a crear un arquetipo tan sofisticado y tan ideal que luego no hay quien se le resista, o sea que, cualquier comparación con el arquetipo se derrumba; y de ahí ésta mayor soledad".

¿Dejar de escribir?

2011-04-12T14:04:00.003-05:00

Hasta ahora, solo hay dos personas a quienes he confesado la existencia de este blog. Una de ellas (esa chica hermosa, llamémosle Señorita "Y") me pregunta a menudo si no publicaré más. Le dije que no tengo un promedio de entradas al mes ni me obligo a escribir; simplemente retomo el blog según mi necesidad de expresar lo que sienta o considere notable. Podría escribir a diario recapitulando las impresiones del día pero desde el principio me di cuenta que comparto más escribiendo menos sobre aspectos meramente mundanos o relacionados con la rutina. Además soy pésimo para las descripciones y me repetiría mucho.

No sé si sea virtud o defecto, pero tengo una rara tendencia a escribir de más, revelando cosas que incluso a mí me sorprenden y podrían comprometerme. Sin embargo, no dejo de hacerlo. Me guía el hábito de publicar abiertamente, permitiendo la lectura de mis soliloquios por cualquiera, confiando en que la "inmensidad de la blogósfera" me restará notoriedad.

Aunque soy mono-temático (o ególatra, según se vea) no es mi interés recibir numerosas visitas, comentarios o feedback. Por otro lado, me parecen patéticos los bloggers que monetizan su blog apenas habiendo escrito un par de líneas malas, lo que también es una falta de respecto al lector. Odio los blogs con pop-ups y creo que no soy el único.

¿Se vale contarlo todo? No lo sé. He escrito cosas que en su momento causaron molestia, pero esto es normal por la diversidad de opiniones. Sólo escribo lo que siento sin importar las reacciones, escarnio o cuestionamientos. A lo que temo ligeramente es a las consecuencias que estos textos pudieran traerme en el mundo real. Pero lo admito: me gusta que exista esa posibilidad.

Encuentro cierta emoción en ventilar asuntos y pensamientos personales procurando no mencionar ni perjudicar a terceros. Confesarme públicamente escribiendo me ofrece, además de una liberación, una sensación similar a la que obtendría al salir desnudo de casa y regresar velozmente sin ser visto, con la diferencia de que no expongo mi cuerpo sino mi mente. Reconozco que aún no supero el "pánico escénico". Siendo este mi blog "oficial", las cuestiones más incómodas las mando a otro blog. Y aún tengo un montón de borradores guardados que preferiría publicar automáticamente en una fecha distante.

Pero, ¿dejar de escribir? No. ¿Dejar de escribir como lo hago? Jamás. Escribir es auto-descubrimiento.

Fuera de la Matrix.

2011-03-16T20:00:00.006-06:00

Cada vez que me quedo sin Internet me doy cuenta cuan frágil es el vínculo con esta realidad virtual. Basta no pagar a tiempo para que le corten a uno el servicio, y todo lo que hay aquí queda inaccesible, como si no existiera. En parte resulta un provecho, porque se puede despejar la mente de ese embotamiento que se va acumulando subrepticiamente. No está de más desconectarse de vez en cuando del monitor y darle atención a lo inmediato.

Pero hay que admitir dos cosas. Número uno, que Internet se está convirtiendo poco a poco, en una necesidad real. Y número dos, que también puede volverse vicio. Creo que Internet merece ser desdeñada de vez en cuando para mantener la mente clara y no obsesionarse con lo que en ella "ocurre". Así uno vuelve a poner los pies en la tierra, por decirlo así. En esos lapsos de desconexión, siento recuperar cierta independencia y aumentar mi lucidez, lo que no evita que extrañe profundamente a las personas con quienes suelo conversar.

Además, Internet nunca sustituirá la convivencia real. Si bien es práctico saludar vía e-mail a los amigos (disfruto mucho el intercambio de correos), no compensa la dicha de charlar con ellos en persona. Me encanta charlar vía Messenger y sostener largas conversaciones con mi interlocutor, pero no puedo verlo a los ojos ni trasmitirle fielmente mi sentir. Así que no se vale ser apático, y lo digo más que nada por mí. Desde que tengo la comodidad de conectarme he tendido a visitarlos cada vez menos, lo que irónicamente genera distanciamiento.

Hay quienes nos hacen suspirar con sus palabras y forma de ser en Internet. Pero esa impresión debe ser confrontada con la realidad para romper con los elementos ilusorios que este filtro virtual nos tiende. A su vez, debemos permitir que se nos conozca tal como somos, sin los artificios de los que aquí hacemos uso.

Divagando imaginé a las futuras generaciones que, implantadas con la idea de un entorno sintético imprescindible, no tendrán la oportunidad de elegir. Pero es imposible que se nos arrebate esa libertad. La inestabilidad de la Matrix es una ventaja: un recordatorio de que no hay que dejarse absorber por ella. Es sólo un complemento que enriquece nuestra visión del mundo, pero jamás un sustituto del mismo.

Let me see - Clannad.

2011-03-06T00:00:00.004-06:00

Déjame contemplar futuras generaciones,
escucharemos niños cantando rimas,
dulces memorias que se han ido,
han pasado.

Déjame ser más sabio al mirar,
déjame ver el amor a mi lado,
déjame ver el cielo.

Años solitarios buscando el yermo,
¿cómo este mundo nos puede desorientar?
no me dejes llorar sobre imágenes incoloras.

No más vientos helados,
no más aguas turbulentas,
sólo perdóname,
y déjame ver.

Déjame ver el amor,
déjame ver,
déjame ver el amor,
déjame ver.

Déjame contemplar futuras generaciones,
escucharemos niños cantando rimas,
dulces memorias que se han ido,
han pasado.

Déjame ser más sabio al mirar,
déjame ver el amor a mi lado,
déjame ver el cielo.

Cruzando la habitación,
reconozco al niño en mí,
cerraré mis ojos para abandonar todos mis miedos,
silenciemos la rosa para verla de nuevo florecer.

Paso a paso, andamos,
palabra por palabra, nos relacionamos,
solo perdóname,
y déjame ver.

Déjame ver futuras generaciones,
escucharemos niños cantando rimas,
dulces memorias que se han ido,
han pasado.

Déjame ser más sabio al mirar,
déjame ver el amor a mi lado,
déjame ver el cielo...

Monólogo de Jean Claude Van Damme.

2011-03-05T00:00:00.001-06:00

La mejor parte de JCVD, película semi-autobiográfica de Jean Claude Van Damme. Este fragmento es la esencia de la película. Una breve pero cruda recapitulación de su vida en la que narra cómo la voracidad del mundillo artístico lo rebasó; cómo su propio sueño lo esclavizó y cómo a pesar del éxito, se siente vacío. Me parece admirable su discurso. Hay que tener mucho temple para sincerarse como lo hizo él aquí y más tratándose de alguien que siempre pretendió aparentar grandeza.

Aunque este discurso aún contiene elementos de ficción, plantarse frente a la cámara y exponerse así, sin miramientos, requiere un valor que creo pocos tienen.

"...Este filme es para mí.

Aquí estamos, tú y yo. ¿Por qué lo hiciste? O, ¿por qué lo hice? Hiciste mi sueño realidad, como te lo pedí. Te prometí algo a cambio y aún no te lo he dado. Tú ganaste y yo perdí. A menos... que el camino que me hayas puesto esté lleno de obstáculos cuya respuesta se encuentra antes de la pregunta. Sí, ahora me doy cuenta. Ahora sé por qué. Es la cura para lo que he visto aquí. Todo tiene sentido. Lo tiene para aquellos que lo entiendan.

Así que... América, la pobreza, robar para comer... asediando productores, actores, "estrellas de cine", asistiendo a clubes esperando ver alguna estrella, con mis fotos y revistas de karate. Sólo eso tenía. No hablaba inglés. Pero por 20 años practiqué karate. Porque antes no era así. Este... este soy yo ahora. Solía ser pequeño y enjuto. Y adopté el karate. Y por el Dojo, por el respeto, debes creer a la gente que dice '¡Oss!' Es el código del Samurai. Es honor, no mentiras. Pero esta gente en los E.U. no es igual. Nadie te dice 'Oss'. Algunas veces, la gente en el show business dice 'vamos a fastidiarlo'. Creía en la gente, en el Dojo.

Fui afortunado y tuve muchas esposas. Siempre he creido en el amor. Es difícil para una mujer con tres niños preguntarse, '¿a cuál amo más?' Una madre... si tú tienes 5, 6, 7 o 10 esposas en la vida, cada una tenía algo especial, pero eso a nadie le importa en los llamados medios.

¿Y qué hay sobre las drogas? Cuando lo tienes todo y viajas por el mundo, cuando has estado en cada hotel, eres la prima donna del penthouse. Y en todos los hoteles alrededor del mundo, viajando, deseas algo más. Y por causa de una mujer... bueno, a causa del amor, probé un poco y quedé enganchado. Van Damme, la bestia, el tigre enjaulado, el hombre 'Bloodsport', quedó enganchado. Estaba física y mentalmente arruinado. Hasta el punto en que lo dejé. Salí de ahí. Pero... todo está ahí. Está todo ahí. Fue realmente duro.

Ví gente que se encontraba peor que yo. Pasé de ser pobre a rico y pensé, ¿por qué no pueden todos tener lo que yo, por qué los privilegios? Soy sólo un tipo común. Me pone mal ver gente... que no tiene lo que yo he tenido. Sabiendo que también ellos tienen cualidades. ¡Muchas más que yo! No es mi culpa si llegué a ser una estrella. Rogué por ello, realmente creí en ello.

Cuando tienes 13, crees en tu sueño. Bien, se me hizo realidad. Pero a la fecha me pregunto qué he hecho en este planeta. ¡Nada, no he hecho nada! Y quizá muera en esta oficina postal, esperando volver a empezar aquí en Bélgica, en mi patria, donde están mis raices. Comenzar de nuevo y recuperar mi salud, levantarme otra vez. Y realmente espero... que nadie apriete un gatillo en esta oficina postal... es tan estúpido asesinar personas. ¡Son tan hermosas! Así que hoy, le imploro a Dios.

Realmente creo que no es un filme. Es la vida real. He visto tantas cosas. Nací en Bélgica, pero soy ciudadano del mundo. He viajado mucho. Me es difícil juzgar a la gente y es difícil para ella... no juzgarme. Es muy fácil señalarme.

Sí... algo así..."

Ese aire melancólico.

2011-03-04T03:05:00.000-06:00

Me han dicho que tengo una visión un tanto pesimista de la vida. No me doy cuenta cuando causo esa impresión, pero siempre alguien termina dándome un consejo o brindándome apoyo. Por ejemplo, en una charla que tuve sobre cómo pasar los días festivos, comenté que he pasado varios de ellos sin compañía alguna. Al poco rato una persona se me acercó y me dijo que si necesitaba con quién charlar, contara con ella.

En otra ocasión le permití a una persona leer algunos escritos míos. Me dijo que lo que escribía se leía melancólico, y que me imaginaba como un cachorro abandonado... ah, vamos, ¿qué es eso? Al revisar mis escritos no noté nada que, según yo, provocara conmiseración. Admito que tiendo a escribir sobre las cosas que me molestan. Pero, en vez de parecerle irritable o iracundo, le causé una impresión de lástima. ¿En verdad estaré tan mal y no soy capaz de observarlo?

Con los vecinos, lo mismo, particularmente con la gente mayor. Les da gusto verme y al saludarme me dicen, te ves muy bien, como si el bienestar fuera inusual en mí y les extrañara verme entero. Una vecina (en paz descanse) tenía la costumbre de poner su mano en mi mejilla, expresando así su aprecio, pero también su compasión.

Ni hablar de mis parientes. Con ellos las miradas de conmiseración son evidentes y vergonzantes. Y a pesar de mi actitud de seguridad, se me quedan viendo raro, como si se percataran de que no es mi actitud natural. Joder, ¿no se pueden tragar el anzuelo? Y esa pregunta, ¿estás bien?, con un dejo de escepticismo y mirada compasiva, es una patada en los nobles.

Por un lado es bueno saber que la gente tiene corazón y está dispuesta a darle la mano a su prójimo. Lo que me incomoda es que ese prójimo siempre resulto ser yo, por esa impresión involuntaria de minusvalía que causo en los demás. Hasta me hace pensar que me conocen mejor de lo que me conozco yo mismo. Debe ser mi actitud silenciosa, discreta. Esa marcada intención de pasar inadvertido, mi introversión.

Ok, me rodea cierto halo de negativismo, pero, ¡carajo, no es para tanto!

Este fin de semana me regalaré una caminata solitaria por ahí. Debo decir que camino con paso firme y jamás cabizbajo; eso me renueva y devuelve la dignidad.

Just listen - Above & Beyond.

2011-02-18T22:05:00.002-06:00

Observa el campo abierto
no hay nada ahí a qué temer
siente el flujo inmediato
de toda la gente aquí

Del día a la noche y
de la noche al día
un infinito mar de opciones
si acaso pierdes el rumbo
solo escucha tu voz
sólo escucha

Tu voz...

Del día a la noche y
de la noche al día
un infinito mar de opciones
si acaso pierdes el rumbo
solo escucha tu voz
sólo escucha

Tu voz...

Gracias, Rosa.

2011-02-17T20:22:00.001-06:00

Por medio de Oloman me he enterado del fallecimiento de Rosa, de "El Escaparate de Rosa". Su blog fue uno de los primeros que encontré cuando me inicié como blogger, y a la fecha me sigue ayudando. Algunos fines de semana escuchaba Dejotas Radio, su estación de radio online, y tuvo la gentileza de enlazarme. También tuvo el detalle de felicitarme en Año Nuevo.

Aunque no la conocí físicamente, puedo decir con certeza que era una gran persona. Pero sigue, de algún modo, presente a través de su blog.

Desde aquí, mi condolencia y apoyo a su familia y amigos.

"No te dejes abatir por las despedidas. Son indispensables como preparación para el reencuentro. Y es seguro que los amigos se reencontrarán después de algunos momentos o de todo un ciclo vital". Richard Bach.

Eduard Punset: meditación y aprendizaje.

2011-01-15T13:36:00.000-06:00

Excelente programa. Estoy de acuerdo con todo lo que propone; esto sí es conocimiento útil.

Let go - Intimate Strangers.

2011-01-14T21:26:00.000-06:00

Una canción simplona y cursi de los ochenta, que me pone invariablemente de buen humor; nunca falla.

Todos tenemos preocupaciones,
todos tenemos nuestra posición
conservamos los tiempos penosos
cuando los placeres son difíciles de obtener
y todos cometemos los mismos errores
compartimos la misma angustia
así que la próxima vez que pierdas el control

Déjalo ir, déjalo ir
permite que el mundo espiritual interior te proteja
Déjalo ir, déjalo ir
y permite que las alas del cambio te guíen

Todos tenemos quejas, tenemos competencia
tenemos días de llanto cuando los ríos se han secado
cuesta tanto ganar respeto,
y lágrimas son todo lo que obtenemos
así que la próxima vez que pierdas el control

Déjalo ir, déjalo ir
permite que el mundo espiritual interior te proteja
Déjalo ir, déjalo ir
y permite que las alas del cambio te guíen

Todos cometemos los mismos errores
y compartimos la misma angustia

Todo lo que debes hacer es dejarlo ir

Déjalo ir, déjalo ir
permite que el mundo espiritual interior te proteja
Déjalo ir, déjalo ir
y permite que las alas del cambio te guíen

Three O' Clock High.

2010-12-25T02:56:00.006-06:00

Una película que me gusta mucho, se llama Three O' Clock High. El personaje principal, Jerry Mitchell, tiene un conflicto con Buddy Revell, el tipo rudo de la escuela, quien lo reta a una pelea después de clases. Jerry hace lo posible por evadir el pleito, pero parece que todo está predestinado para que la pelea suceda. Es el peor día de su vida y cree que será el último.

Termina ofreciéndole dinero a Buddy para arreglar las cosas y éste acepta, pero antes de irse le dice, "¿sabes? eres el más cobarde que he conocido en mi vida... ni siquiera lo intentaste... ¿qué se siente ser así?". Estas palabras hacen reflexionar a Jerry. En la azotea de la escuela Jerry tiene una transformación interior y decide entregarse al evento. Con una actitud distinta, busca a Buddy para recuperar su dinero. Éste se niega y entonces es Jerry quien lo reta a pelear después de clases.

En general tiene un tono cómico, pero finalmente trata sobre el coraje y la adversidad, cuestiones que en lo personal me interesan bastante.

Desde aquí agradezco al usuario superarchimegakixpol por subir estos videos.

Raindrops keep falling on my head - B. J. Thomas.

2010-12-08T12:14:00.000-06:00

Gotas de lluvia cayendo en mi cabeza
justo como el tipo cuyos pies son demasiado grandes para su cama
nada parece encajar
estas gotas de lluvia caen en mi cabeza, siguen cayendo

Así que me puse a hablar con el Sol
y le dije que no me gustaba la forma en que hacía las cosas
durmiéndose en el trabajo
estas gotas de lluvia caen en mi cabeza, siguen cayendo

Pero hay una cosa que sé
las penas que me han sido enviadas
no me vencerán
no pasará mucho para que la felicidad se me presente

Gotas de lluvia cayendo en mi cabeza
pero eso no significa que mis ojos se enrojecerán
llorar no es para mí
porque
nunca detendré la lluvia por quejarme
porque soy libre
nada me preocupa

No pasará mucho para que la felicidad se me presente

Gotas de lluvia cayendo en mi cabeza
pero eso no significa que mis ojos se enrojecerán
llorar no es para mí
porque
nunca detendré la lluvia por quejarme
porque soy libre
nada me preocupa...

Animación suspendida.

2010-12-03T12:13:00.002-06:00

¿Por qué, desde el mes pasado, no puedo generar ni relacionar ideas? ¿Qué me ha pasado? Es como si mi vida interior hubiese terminado. Me levanto todos los días, cumplo con los deberes y necesidades que el entorno me exige, en un estado de coma. No estoy vivo. Estoy vegetando.

Miles de pensamientos atraviesan mi mente, pero son todos vagos, insustanciales, y ninguno de ellos se concreta o resulta relevante.

La semana pasada leí un libro entero y apenas recuerdo algunas ideas básicas. ¿Qué hizo mi cerebro con 294 páginas?

Y el letargo también es emocional. No siento nada. Suelo definirme como un robot, aludiendo a mi inexpresividad, mas no a la carencia de emociones. Sólo he experimentado, en estos días, una ansiedad cuya causa desconozco, y cierta nostalgia por el año ~~perdido~~ que termina. Este aplanamiento es inmutable.

Sin embargo, este coma ha sido momentáneamente interrumpido por algo que suscitó en mí una curiosidad fugaz. Una insignificante variable en mi vida. Encontré en mi celular un par de llamadas perdidas (no suelo usar dicho aparatejo) de un lugar donde trabajé hace un par de años. Quizá quieran recontratarme temporalmente debido a la época, que trae consigo afluencia de clientes. Quizá sólo querían saludarme, saber cómo estoy. Como sea, me dio mucho gusto recibir ese par de llamadas que no contesté. Es grato saber que, después de 2 años, lo siguen recordando a uno, a pesar de haber sido un mal empleado.

Supongo que dejé huella en las conciencias de los que tuvieron el infortunio de trabajar conmigo.

Por supuesto, ya estoy redactando un correo a modo de saludo, anexando unas cuantas imágenes de una hermosa fémina desnuda. Después de todo, aún tengo la capacidad de reconocer la belleza. Y cuando algo me gusta quiero que todo mundo lo vea.

Por encima de todo.

2010-12-02T07:35:00.001-06:00

Nacida para reptar, la bestia contemplaba impotente el cielo. Envejecida y enferma, vivía orgullosa en lo más hondo de su nido, conforme con su profundidad. Aunque enfrentaba la extinción, aspiraba a expander su dominio. Acechando, invadiendo y atacando, traía la inmundicia consigo. Hambrienta y desesperada, salió un día en busca de alimento, evitando la luz del Sol, que odiaba.

Entonces del cielo bajó un ave que se posó cerca suyo a descansar sus jóvenes alas, pues éste era uno de sus primeros vuelos. La bestia observaba. En un vigoroso aleteo, una pluma se desprendió de su plumaje, e hirió los ojos de la bestia, quien fingió no ser herida.

El ave retomó su vuelo, y la bestia regresó a su nido, desmentida por aquél encuentro. La obsesión se apoderó de ella y no podía dejar de pensar la existencia de aquél ave, de su vuelo en libertad, de su soberbio plumaje. De esta apreciación surgió el temor y el resentimiento. Pronto se unió con los suyos, les compartió su sentir y les dijo:

– Ese ave que ronda por aquí, toma lo que nos pertenece y su presencia nos hace inferiores. Ella es culpable de nuestra condición y quiere destruirnos. Está en contra nuestra y nos ha causado mucho daño. Pero nuestra fuerza reside en la colectividad y juntos podemos hundirle. Sólo cuando deje de existir viviremos en paz.

Persuadidos por el rencor, asintieron. Planearon y esperaron pacientemente, para destronar al ave.

Llegó el momento esperado. Apenas se posó el ave, las bestias arremetieron contra ella, disfrutando con malicia por su desconcierto. Inexperta, no sabía del mal, solo de la independencia y la libertad. Sin darse cuenta fue abatida y hundida en la tierra. Al ver sus alas destruidas, dudó de sí misma, creyó en el mal y dejó de ver al cielo. Su visión se tornó difusa. Permaneció inmovilizada y temerosa. Las bestias celebraban a su alrededor y dijeron:

– Hemos vencido al ave que tanto daño nos ha causado y ya nadie la verá volar.

El cielo se nubló e inició una tormenta. Las bestias se resguardaron. El ave creía sofocarse en el fango y se desplomó, esperando la muerte. Jamás pensó terminar así.

Pero la muerte no llegaba. El ave no podía morir. Y pensó:

– Por más que oscurece el cielo, sigo aquí. He sido abatida, sepultada y no he muerto. ¿Qué se necesita para yo morir?

Aguzando su visión, se dijo:

– ¿Acaso fui creada para permanecer inmóvil, compadeciéndome?

Las bestias no hablaron; yo escuché. Las bestias no me intimidaron; yo fui ignorante. Las bestias no me destruyeron; yo creí.

¿Quién tiene el poder?

Súbitamente, el ave se levantó, descubriendo un plumaje distinto. Las bestias, que jamás podrían dejar de ser lo que eran, bramaron:

– ¡No debes levantarte, regresa a tu condición!

La rodearon, la embistieron y la atacaron, pero el ave ya no se hundía. Comenzaron a fatigarse. El ave dijo:

– Su actuar surge del miedo, ¿a qué le temen?

Sacudió sus alas con tal intensidad que todo lo hizo a un lado y se elevó. Superó las alianzas, las nubes, la tormenta, las ilusiones y alcanzó un cielo despejado. En lo alto observaba todo debajo de sí, y se sintió libre e inalcanzable. La luz del Sol la tocó. Y dijo:

– Esos ataques, en los que creí y que consideré un mal, han fortalecido mis alas y afinado mi visión. Ahora puedo volar más alto.

Un verdadero ave no permanece pasiva, arrastrada por la inercia del viento suave y el vuelo fácil; un verdadero ave bate sus alas en la tormenta, se sumerge, la desafía y se mide con ella. Podrá extinguirse pero no sucumbir, y será testigo de su propia fuerza.

Y descendió de nuevo para ponerse a prueba, para hacerse fuerte.

Las bestias se propusieron derribar al ave definitivamente. Pensaron que destruyendo los recursos del ave, destruirían al ave. Pero los recursos de ésta no se encontraban afuera. Ella siempre podría elevarse a voluntad, y realizar hazañas que las bestias jamás podrían, por su naturaleza reptante. El ave se posó frente a las bestias y por más que intentaban hundirla no lo conseguían. Su persistencia les denigraba. Al atacar al ave no se hacían mejores, ni fuertes, ni nobles. Habían consagrado su vida al ave, y se encontraban desgastadas y envenenadas por su propio mal. El ave les dijo:

– El verdadero daño les fue causado por aquél que ha apelado al mal que hay en ustedes para consumar el suyo. Se oculta tras de ustedes y se hunden con él.

Confundidas, se hicieron a un lado y retrocedieron. La tormenta cesó y la bestia impotente quedó sola con su mezquindad. El ave regresó triunfante a donde pertenecía. Aprendió a transformar el mal en bien y a elevarse por encima de todo.

Conversión.

2010-10-29T14:06:00.002-05:00

De cara al abismo.

Lunes, 2 de noviembre de 2009.

No podría describir la soledad de forma teórica, sino cuando se hace presente. Así que este es el momento para hablar de ella.

Es una sensación de recogimiento que surge del corazón y golpea la conciencia; ésta responde pensando en los elementos de los que podría hacer uso para afrontarla, dejar de sentirla, huir de ella. En esa búsqueda de elementos noto que tengo el ceño fruncido y una tensión que se extiende desde el pecho hasta el cuello. Es una molestia, una incomodidad; una ansiedad, una ligera angustia. Siempre que llega me pregunto, ¿de dónde proviene? ¿por qué nunca puedo dilucidar su origen? ¿Será endógena? ¿Será el silencio lo que la llama? ¿O será que realmente, a pesar de vanagloriarme de mi autosuficiencia, mi espíritu necesita y exige la cercanía de un alma amiga? ¿Y eso la disolvería?

La experimento como una pérdida de realidad, como si toda mi vida, anterior al tiempo presente, hubiera sido un sueño, tan irreal como el futuro. Así que escribo sobre ella, como esperando apresarla con palabras y encerrarla en ellas, con la esperanza de dejarla atrás y que mi vida se torne de nuevo tangible.

Siento cómo me constriñe. Pero no me mata, no es letal. Siempre sobrevivo a ella. Es como estar frente a un abismo al que nunca se cae.

Percibo cómo se opone la razón a este abismo. ¿De dónde surge y por qué? Por el momento no encuentro otro recurso para lidiar con este padecimiento mas que la razón. Si lo examino lo suficiente quizás descubra que encierra un Bien dentro de sí, que aún no soy capaz de ver. Quiero pensar que esta soledad no es vana, sino que tiene un sentido. Y si descubro que lo tiene, triunfaría sobre ella definitivamente.

¿Cómo se sentirá mi alma si la supero? ¿Cómo será mi vida interior entonces? Lo sabré cuando me rinda y trascienda al abismo.

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Compañera soledad.

Martes 24 de Agosto, 2010.

Escribo esto en una hoja de cuaderno, acostado en mi cama, desde donde puedo echar un vistazo a la ventana de vez en vez. Veo a la gente de fuera pasar, pero esa gente no puede verme a mí, porque vivo en un 4to piso y rara vez alguien voltea hacia arriba. Esa es mi única relación con la gente de afuera: observarla de forma distante.

Siento curiosidad por los que observo a la vez que me reconforta no formar parte de su mundo. Tengo el mío propio, que cobra realce mediante el contraste divisorio de la ventana. La virtud de la soledad es que lo vuelve a uno tan indiferente a la ausencia de terceros que ya no importa cuando se alejan o desaparecen, aún tratándose de personas que se aprecian.

La soledad forja igual indiferencia para con propios y extraños, y deja de ser algo aterrador. Por el contrario, se convierte en un refugio. Durante los últimos 2 meses la vida me ha permitido experimentar una soledad in crescendo, que he asimilado muy bien. He desarrollado la capacidad de estar completamente solo sin platicar con nadie durante días y hasta semanas. Ya no siento esa necesidad de compañía que antes me asaltaba.

Esta soledad ha sido un elemento constante en mi vida, pero en cierto grado me molestaba por considerarla una condición adversa para mí. No me parecía justo, siendo joven, encontrarme solo y aislado. "¿Por qué no tener amigos, novia, vida social?", solía pensar alimentando mi frustración. Esta sutil molestia y esas tontas consideraciones han desaparecido, y ahora soledad y plenitud son para mí la misma cosa. Fue un proceso que, como otros, se dio sin ser consciente de él. De repente encontré que mi psique había fusionado la soledad y la plenitud de forma satisfactoria sin auto-engaño, angustia o amargura. Realmente no me importa en lo más mínimo perder las pocas amistades que tengo, de por sí distantes y superfluas. Bien puedo prescindir de ellas.

Las condiciones de vida actuales someten al más ermitaño a cierto nivel de convivencia y trato humanos. Me limito a cumplir con mi rol social siendo amable y educado, pero distante; la rutina me exige esa máscara. Hace tiempo que no sostengo una charla íntima frente a frente. Cuando alguien intenta escudriñar mi alma, resulta contraproducente: pongo una barrera de inmediato. Cualquier tipo de hermandad es, a estas alturas, innecesaria.

Este cuadro podrá parecerle triste o trágico a quien lo vea desde fuera, acostumbrado a la amistad y compañía. Pero yo encuentro en estas horas solitarias una satisfacción similar a la que supongo encuentran otros en una charla de café, íntima o despreocupada con algunos amigos. Quizá me pierdo de una rica experiencia.

Pero ellos se pierden la sensación de independencia y poder que la soledad otorga.

Desperado - The Eagles.

2010-10-26T15:17:00.006-05:00

Forastero,
¿por qué no vuelves a tus cabales?
has cabalgado durante mucho tiempo
oh, eres un tipo duro
sé que tienes tus motivos
esas cosas que te complacen
pueden herirte de algún modo

¿No sacaste la Reina de Diamantes, chico?
te vencerá si puede hacerlo
sabes que la Reina de Corazones
es siempre tu mejor apuesta

Ahora me parece, que algunas cosas buenas
se han puesto sobre tu mesa
pero sólo quieres aquellas que no puedes obtener

Forastero,
oh, ya no eres tan joven
tu dolor y tu hambre, te están guiando a casa
y la libertad, oh libertad, bueno,
es sólo algo de lo que la gente habla
tu prisión es andar por este mundo solo

¿No se enfrían tus pies en días de invierno?
el cielo no nevará y el sol no brillará
es difícil distinguir la noche del día
estás perdiendo tu guía
¿no es curioso cómo los sentimientos desaparecen?

Forastero,
¿por qué no recapacitas?
desciende de tu valla, abre la puerta
puede estar lloviendo,
pero hay un arcoiris sobre tí
más vale que dejes que alguien te ame,

[deja que alguien te ame]

más vale que dejes que alguien te ame,
antes que sea demasiado tarde.

Bosquejo entrañable.

2010-10-13T09:52:00.009-05:00

Aprovecho para rescatar este dibujo que encontré hace unos meses entre las páginas de un libro. Lo hice a mano alzada, sentado en mi cama, cuando no tenía teléfono celular con el cual tomar alguna foto.

Será del 2007. De cuando aún tenía yo la capacidad de manifestar afecto libremente.

La tempestad.

2010-10-10T00:00:00.006-05:00

No tengo mucho qué decir estos días, pero quisiera rescatar otra entrada de mi primer blog:

—10 de junio de 2009

Cuando la tempestad se impone, retrocedemos y nos internamos buscando refugio. Aunque en el fondo sabemos que el refugio no es muy seguro y que la tormenta puede tocarnos, confiamos en él y a él nos aferramos porque es lo único que tenemos en ese momento, mas no lo mejor. La tormenta parece ensañarse. Pero se aclara el cielo, y vemos que hemos sobrevivido sin entender cómo lo hicimos; es un milagro y nos sorprende. Cierto orgullo y satisfacción nos alcanzan, pero son opacados por el temor de una próxima tormenta, más feroz que la anterior, y la duda de repetir el milagro otra vez.

Así andamos el camino, con esa astilla en el alma por guía que hace inseguro nuestro paso. Perdemos ese caminar decidido y arriesgado, falto de consideración, y hasta llegamos a arrepentirnos de ese andar desafiante de antaño, tan expuesto; y nos entregamos a un torpe andar que, cuanto más discreto, más corto y limitado. Cada paso resignado le imprime temor a nuestra alma y la va matando poco a poco.

Nuestro coraje se convierte en un recuerdo. Y toman su lugar la duda y la resignación.

Si volteamos hacia nuestras huellas veremos que no existen. Porque el andar de un muerto es falso: se engaña que avanza con rumbo pero no va hacia ningún lado. Así muere quien camina huyendo, sin saber que la tormenta venía a salvarlo. Ella es el umbral de una fortaleza sólida, más sólida que cualquier refugio incierto. El verdadero milagro no consiste en resistirla, sino entregarse a ella.

"Vida, nada me debes; Vida, estamos en Paz".

2010-10-05T01:13:00.001-05:00

Esta es la primer entrada que escribí. La rescato de mi primer blog, que he eliminado.

—1 de febrero de 2009.

Que me perdone el Señor Amado Nervo por el título, pero fué lo primero que me vino a la mente cuando me dí la vuelta y me fuí; resume a la perfección cómo me sentí en ese momento.

He aprendido que el tiempo contribuye a interiorizar las experiencias, y no solo las malas. También las buenas están cargadas de emociones, algunas muy fuertes; depende de la importancia del evento... o más bien del valor que se le dé. Se puede ser objetivo con respecto a la experiencia, si quiere uno liberarse de su influjo; yo prefiero que atraviese mi alma, dejarme absorber por ella y las emociones que conlleva, y ser objetivo después.

Hoy se cumplen 8 días de una experiencia que objetivamente, no es de gran importancia. Pero para mí significa mucho. Y así será para toda mi vida. No quisiera reducirla a un simple enamoramiento, o a solo un juego de química cerebral, testosterona, etc; tampoco a una obsesión o un proceso hipnótico. Está muy lejos de ser solo eso.

No encuentro otra forma de explicarlo: "Desde que la ví..." El resto ya es conocido: pensar en ella todo el tiempo, alimentando con ello la fantasía. No quisiera ser concreto, pero debo. Por diversas circunstancias conocí de vista a una chica hermosa. Es lo más común ver una bella chica caminando, pasar a su lado y no volver a verla jamás. Pero las cosas cambian cuando te regresa la mirada y te sonríe. Entonces la mente y el corazón se desbocan, el equilibrio se pierde, y todo pasa a segundo plano. Una mujer bella tiene el poder de exaltar y crear fuego en el alma de un hombre, con solo una mirada. Y ese fuego se mantiene cuando el encuentro se repite y se vuelve recurrente. De ese fuego surge el amor platónico.

Cualquiera, cualquier otro haría lo que es lógico: saludarla y entablar amistad con ella. En mi caso no fué así, y nunca lo ha sido. Siempre me he caracterizado por una timidez extrema en este tipo de asuntos, y ello me ha privado de las debidas experiencias. Así que inexperto como soy en estos asuntos, nunca me atreví a dirigirle la palabra, pero ya que de alguna forma, el contexto y personas en común nos unían, casualmente supe su nombre y un poco de su vida. Lo poco que uno sabe sobre su amor platónico es sobrevalorado y contribuye a su idealización. Así, descarté racionalmente toda posibilidad de conocerla al considerarla inaccesible, como un ser más allá de lo mundano; me limité a soñar con ella y la convertí en el centro de mi vida interior.

Después, de nuevo por diversas circunstancias, dejé de verla... mas no de evocarla en mi mente, temeroso de olvidar su rostro, su sonrisa, su gracia, sus ojos. El amor platónico, lejos de apagarse, me consumía por dentro y a veces hasta deseaba no haberla conocido. Me arrepentí de no haber entablado amistad con ella como lo hubiera hecho cualquiera, me reproché mi cortedad y falta de valor. Mi mente apasionada comenzó a contemplar la posibilidad de establecer un vínculo con ella, y a través de ese vínculo, una reconciliación con la vida misma. Llegué a frecuentar los rumbos por los que ella pasaba, esperando tropezar "casualmente" con ella; soñaba con ese encuentro, lo diseñé en mi mente con una precisión demoniaca y a eso dediqué mi obsesivo pensamiento hasta que ese encuentro se dió, un año después.

"Si me hubiera desenvuelto mejor, si le hubiera dicho algo más, si lo hubiera hecho antes, si hubiera..." No importa. Se dió por fín y punto. Ya sabemos que las cosas nunca suceden como uno supone, no importa cuánto se planeen. Me había propuesto conducirme como el que es experimentado y se mueve en territorio conocido, para no revelar mi inexperiencia ante ella. Pero no puede haber nadie más torpe que yo, así que solo me acerqué a ella e hice lo que pude... aunque me temblaran las piernas. Aún así, la vida me favoreció esta vez, porque me hizo dar con ella de nuevo.

Para ella habrá sido un incidente trivial que posiblemente ya ha olvidado. Para mí, uno de los días más importantes de mi vida. Porque fuí más allá de mí mismo. Superé mi más grande obstáculo interno. Me siento satisfecho porque la volví a ver. Y me siento restaurado porque ya no tengo ese vacío de no saber cómo estará o qué será de ella. Con esto me basta y sobra. Podría pensarse que me será más fácil la próxima. Pero solo lo hice aquella vez y no lo volveré a hacer jamás. El valor que surgió en mí aquel día lo necesitaba solo para con ella y ya no me hace falta. La ilusión que durante un año alimenté se tornó realidad. Curiosamente no me siento feliz, más bien me vuelco a la reflexión. Encontrarse con la mujer anhelada y atreverse a platicar con ella, transformar por propia iniciativa, algo "imposible" en tangible cuando uno no cree poder hacerlo, genera toda una revolución de emociones. No es algo fácil de digerir, uno se queda impresionado. Y aunque nunca podré estar con ella, no importa. Lo que importa es que ella sea feliz.

Oportunidades para enamorarse se dan todos los días y en cualquier parte, pero esto es algo que un ser hermanado con la soledad no percibe de inmediato, porque simplemente no forma parte de su mundo. Posiblemente en su juventud la vida le haya regalado ciertas tentativas grises, pero él las abandonó sin casi proponérselo y olvidó pronto. Y si acaso alguna oportunidad se le presenta ahora, la deja pasar con indiferencia pensando en otra cosa... o se entrega por completo a ella, a su modo. Por eso es difícil describir lo que sucede dentro del hombre fraguado en soledad, que siempre se ha privado de fuertes sentimientos y de repente se enamora. Confiaba tanto en su frialdad, su forma práctica de tratar con la vida, y así, inesperadamente es traicionado por su propio corazón.

Lo recuerdo y es como un sueño, pero no lo es. La vida hizo su parte, yo hice la mía...

y sucedió.

Aquella chica se llamaba Montserrat.

El rincón del pensar.

2010-09-11T01:31:00.007-05:00

Cuando de niños cometíamos una falta, nuestros padres nos enviaban al "rincón del pensar", que era cualquier rincón de la casa donde pudiésemos estar solos con nuestros pensamientos. Ahí debíamos cavilar sobre nuestros actos después de haberlos rectificado y pedido perdón a los agraviados.

Recuerdo una vez que mi hermano y yo, de niños, fraguamos una travesura. Las travesuras no tienen sentido sin víctimas de por medio y aquella ocasión el objetivo fue una vecina que nos desagradaba. Todo salió bien hasta que mi padre, después de ver nuestros rostros mustios sospechó, y nos interrogó brevemente, confesando entonces nosotros nuestro crimen.

No hubo regaño. No hubo chantaje. No hubo castigo. Simplemente nos ordenó presentarnos con la vecina y disculparnos con ella. Muy a nuestro pesar lo hicimos. Ya en casa nos sugirió meditar en lo que habíamos hecho.

Tengo que reconocerle al viejo, en este caso, su acierto.

Fue una dura lección para un par de chiquillos. Pero creo que eso nos engrandeció ante la agraviada y suscitó en nosotros un atisbo de hombría o dignidad. Por un momento nos convertimos en adultos pequeños, e internamente me enorgullecí de mí mismo por tener el valor de encarar a aquella vecina y superar mi vergüenza.

En verdad que ahora esos periodos de soledad y reflexión son mi oxígeno. Sin esos momentos me siento vacío, porque he aprendido a colmar mi interior con mis propios pensamientos.

Recordé este incidente por una amiga que mencionó que aquellos que se portan mal, merecen ser enviados al "rincón del pensar".

I Am a Rock - Simon & Garfunkel.

2010-08-08T17:30:00.002-05:00

"Un día de invierno
en un Diciembre profundo y oscuro;
Estoy solo,
mirando desde mi ventana a las calles de abajo,
en un recién caído velo silencioso de nieve,

Soy una roca,
soy una isla.

He construido muros,
una fortaleza profunda y poderosa,
que nadie puede penetrar,
no tengo necesidad de amistad, la amistad causa dolor,
desdeño su risa y su afecto,

Soy una roca,
soy una isla.

Ni hablar de amor,
he oído esa palabra antes,
está durmiendo en mi memoria,
no perturbo el sueño de los sentimientos que han muerto,
si nunca hubiera amado nunca hubiera llorado,

Soy una roca,
soy una isla.

Tengo mis libros,
y mi poesía para protegerme,
estoy protegido en mi armadura,
escondido en mi habitación, seguro en mi vientre,
no toco a nadie y nadie me toca a mí,

Soy una roca,
soy una isla.

Y una roca no siente dolor;
y una isla nunca llora".

Los sueños.

2010-08-03T02:08:00.004-05:00

Hoy tuve lo que yo le llamo un “sueño universal”. Es como una recapitulación de tu vida en la que todos están ahí, como una reunión de despedida. Una clase de sueño que no requiere elaboradas interpretaciones: es un encuentro con lo que es o ha sido más significativo en tu vida, aquello que es único e insustituible y sin lo cual tu alma se siente rota, vacía. Mi habilidad narrativa es nula, pero...

Me encontraba afuera de una vieja cabaña, en medio del bosque, en la noche. Y de entre los árboles me sorprendió mi bebé, brillando con luz propia, contrastando con el entorno, como una luciérnaga. Así como apareció se fue, sin más, como dándome a entender que no me pertenece. La efímera luz de mi vida.

Inmediatamente después, todo el paisaje se iluminó, y frente a mí estaban algunos héroes ficticios de mi infancia y actuales. ¿Extraño, inconexo? Así son los sueños.

De repente apareció mi ex-novia, la tomé de la mano y la besé. Fue un beso tan natural, y sus labios me parecieron simplemente familiares, como si el orden natural de las cosas fuera que estuviésemos juntos. Como cuando una pareja se mira a los ojos y dice “te amo” sin necesidad de palabras.

Luego estábamos en su casa y nos sentamos a la mesa a platicar. En un momento ella se quejó de que le dolían los pies de tanto caminar. Entonces tomé uno de sus pies y comencé a acariciarlo. Me sentí como un héroe; realmente estar con ella era como “estar en casa”, pleno, seguro, a salvo. Después apareció un pariente mío y me dió un mensaje sobre alguien que había muerto. En ese momento desperté y volví al mundo real, pero conservé algo del “sabor” de ese sueño.

La oscuridad en la que vivo. Lo que le dio luz a mi vida. Los sueños olvidados. El amor al que renuncié. El destino.

Obviamente todo obedece a reminiscencias de la realidad: seres que aprecio y tengo siempre en mente y referencias de mi aspiración a ilustrador (los héroes de mi infancia). Pero es curioso que los estados de bienestar que no alcanzo en el mundo real los obtengo gratuitamente en mis sueños. Sin mencionar que las “experiencias” son mucho más interesantes.

Me gusta pensar que estas sensaciones oníricas provienen de algún otro lado, pero es más probable que los genere la propia mente al liberarse durante el sueño de las circunstancias materiales. Como sea, son estados que me dejan una suave y placentera impresión, la cual desaparece paulatinamente ante la plana realidad; esos estados sobreviven poco tiempo ante ella.

Sin embargo, en mis sueños puedo reencontrarme con quienes realmente han tocado mi alma.

Historia de un guerrero.

2010-08-01T02:00:00.002-05:00

Una historia que esbocé hace 5 años y no terminé:

"El camino del guerrero es arduo. En el momento que decides recorrerlo, lo que suceda es tu responsabilidad. Lo que sucede afuera es incierto, mas lo que ocurre dentro de tí es tu responsabilidad. Avanzar sin obstáculos no es avanzar realmente, pero los contrarios no te pueden detener, eres tú quien por ellos se detiene.

Aquellos que se abandonan a la ruina y se envanecen de ella ignoran su debilidad, pues no es difícil entregarse al mal y la mezquindad. La malicia y falsedad distingue a los ingenuos, que ignoran ser esclavos de sus debilidades.

Como guerrero, encontrarás sufrimiento y contradicción en el camino, pero deberás aprender de ello sin envilecerte. Entonces lo habrás superado... y te habrás fortalecido".

Estaba el guerrero peleando, rodeado de enemigos, su conciencia a punto de extinguirse; intentando recuperar su enfoque y reconcentrar sus fuerzas, pues en esta guerra, bajar la guardia y dejar de luchar significaba exponerse a un golpe casi mortal, bastante fuerte para enviarlo a la oscuridad.

Sobreponerse era difícil, pues sus fuerzas se habían agotado en el camino, resistiendo los asaltos en turno y divisando los próximos, esperando su momento.

Pero nada lograba vencerlo. Recuperarse, retomar la lucha, volver a caer y levantarse otra vez. Una guerra perpetua.

La duda lo invade y se pregunta si resistirá, si sobrevivirá. ¿Podrá recuperarse a tiempo? ¿De dónde sacará fuerzas? ¿Qué le impulsa a seguir, necedad, costumbre, orgullo o fortaleza? ¿Rendirse o sucumbir firme? ¿Es la muerte, derrota o libertad? ¿Qué tanto se prolongará esta guerra?

Aún no han sanado sus heridas y ya ha recibido otras. Sus fuerzas y voluntad disminuyen; su resistencia comienza a ceder. Sus esfuerzos comienzan a parecerle insignificantes y sus enemigos, imbatibles. Sin embargo, sigue golpeando. Por voluntad o instinto, pero sigue luchando.

De súbito se esfuman sus enemigos, pero éstos volverán, así que no baja la guardia. La soledad le proporciona una paz temporal que es sólo el preámbulo de una confrontación más aguda que la anterior, pero él aprovecha esta calma aparente para reponerse y asimilar el camino recorrido. Se había vuelto desconfiado, temeroso, pero también se había templado. Y vió que siempre, de algún modo, lograría salir adelante, como lo había hecho hasta ese momento; y que sus enemigos, a pesar de todo, no habían podido vencerlo, ni él se había dado por vencido.

"Si después de todo sigo aquí, es posible que cumpla mi destino", se dijo el guerrero meditando.

De esa comprensión obtuvo una incontenible fuerza.

Ever since the world began - Survivor.

2010-07-26T22:05:00.002-05:00

Nunca sabré qué me trajo aquí
Como si alguien llevara mi mano
Parece que yo no debía dirigir
Mi camino estaba previsto

Y el destino, nos guía a todos
Y por su mano, nos elevamos y caemos
Pero sólo por un momento
Suficiente para recuperar el aliento de nuevo

Y somos sólo otra pieza del rompecabezas
Sólo otra parte del plan
Cómo una vida toca a la otra
Es tan difícil de comprender
Aún andamos este camino juntos
Intentamos y vamos tan lejos como podemos
Y hemos esperado por este momento en el tiempo
Desde que el mundo comenzó

Asumiendo los momentos pasados
Nos preguntamos cómo empezó todo
Nunca sabemos y aún tratamos de comprender
Y aunque las estaciones cambien
Las razones siguen siendo las mismas
Es amor lo que nos mantiene resistiendo
Hasta que podamos ver nuevamente el sol

Y somos sólo otra pieza del rompecabezas
Sólo otra parte del plan
Y hemos esperado por este momento en el tiempo
Desde que el mundo comenzó

Y estoy sólo de pié
Un hombre de piedra
Contra la lluvia torrencial
Y la noche, tiene tu número
Y el viento, grita tu nombre
Y aún buscamos las pistas, ganemos o perdamos
en esto somos los mismos
La esperanza aún arde eterna
Somos los que guardamos la llama

Y somos sólo otra pieza del rompecabezas
Sólo otra parte del plan
Cómo una vida toca a la otra
Es tan difícil de comprender
Aún andamos este camino juntos
Intentamos y vamos tan lejos como podemos
Y hemos esperado por este momento en el tiempo
Desde que el mundo comenzó...

Loneliness - Blank & Jones.

2010-07-15T21:02:00.000-05:00

Oscuridad...
todo está envuelto en oscuridad
totalmente cubierto
manta de oscuridad

Ni siquiera puedo ver mis dedos
en frente de mis ojos
moviéndose como bailarines de ballet
en cámara lenta

Y un sonido recordándome
toques de Diana
huracanea mi corazón en
conmoción

Pero esperar nunca es tiempo perdido
esperar nunca es tiempo perdido

Hasta la soledad está llena de vida
la misma soledad colma de vida
esperando ser descubierta...

Personalidad esquizoide.

2010-07-14T18:36:00.000-05:00

Rescato aquí el primer artículo que leí sobre la personalidad esquizoide, de un viejo libro (de esos que quedan arrumbados para siempre en una caja) llamado "Enciclopedia de la Vida", herencia familiar. Posteo el artículo escaneado no por la pereza de transcribirlo sino por mera nostalgia. Data de 1972.

Habla mi Sombra.

2010-07-13T15:51:00.004-05:00

Las primeras entradas de un blog en el que pensaba darle voz a mi alter-ego desde el anonimato:

— Introducción.

Este blog aloja esos aspectos de mi personalidad que podrían considerarse pesimistas o negativos y conforman mi lado oscuro, la otra cara de mi alma.

Quienes me "conocen" se sorprenderían si lo leyeran. Pensarían que no soy yo el que escribe. Posiblemente se escandalizarían y no tardarían en cuestionarme y juzgarme. La gente hace eso automáticamente, clara muestra de su incomprensión. Por eso escribo para mí aquí y desde el anonimato, para evitar esa condena.

No pretendo ofender a nadie, tan sólo exponer conceptos que han atravesado mi mente y cuya existencia asumo. Esto es un ejercicio parcial de sinceridad. Lo ideal sería vincularlo a mi perfil pero no tengo el valor para ello. Quizá despues.

Considérense estos pensamientos como simples borradores que no me atreví a publicar en mi blog oficial.

— Algunas puntualizaciones.

Tengo 30 años y no estoy conforme con lo que ha sido mi vida, aunque no creo que haya alguien enteramente satisfecho con la suya. Soy un hombre que no confía en las circunstancias pero está obligado a depender de ellas, así que no acostumbro hacer planes. Soy de los que sobreviven y la van llevando. Me considero objeto de ciertas injusticias que tal vez mencione, pero no me victimizo. Al contrario, soy despiadado conmigo mismo.

Pero ya que mi vida ha sido más o menos así durante estos últimos 10 años, estoy acostumbrado. Y es mejor ahora por la ausencia de ciertos factores de los cuales quizá hablaré. Cierta fortaleza se ha cristalizado en mí pero no podría definir su grado. Soy sensible a la vez que indolente, como un samurai que escribe poesía después de un combate. A pesar de las malas experiencias me jacto de no haberme envilecido tanto, sólo se ha agriado mi carácter. Pero no perjudico ni agravio a nadie porque entregarse a esas debilidades denigra la propia alma. De hecho, estas adversidades, de las cuales posiblemente escriba, me han volcado a la superación personal, así que las he canalizado bien. Hice lo mejor que pude en esas circunstancias y creo que lo sigo haciendo.

Y me siento con derecho a externar algunas cosas en este blog provisional, sin rendirle cuentas a nadie de mis motivaciones ni dar más explicaciones o detalles de los que considere convenientes.

— Lo que se lleva dentro.

Omnia mecum porto se refiere a los bienes que uno lleva dentro; esos bienes son principalmente la sabiduría y la virtud. Estoy de acuerdo con este concepto, pero en mi interior resuena con otra connotación. Lo que uno lleva dentro es lo que se ha callado por años, por carecer de un medio de expresión, no saber cómo expresarlo o no sentirse libre de hacerlo. Ese mundo interno que vive socavado por ajustarse a la norma. Ese espíritu constreñido a un silencio opresor fomentado por la consideración para con el prójimo, ante la cual cede siempre a la vez que se le niega un recogimiento pleno, libre y sano.

Lo que uno lleva dentro es la mella producto de la lid con esos entes que por más cercanos más mortales. Seres que enferman con el veneno de la envidia, la represión y la inseguridad. Que aguardan para infectar el brío con la ponzoña de la uniformidad y la anulación.

Entonces llega el momento de dirigir nuestras flechas de fuego hacia ellos y exponerlos a la luz para expulsar su influencia nefasta de nosotros. Con un furor que los haga arder hasta consumirse y nuestra alma se torne resplandeciente como originalmente era.

Hay fuego dentro de uno. Hay encono e indignación en lo profundo, demonios que hay que abrazar para restarles fuerza y perezcan. Y también hay una voluntad resciliente que se resiste a desaparecer sin asestar un justo golpe.

— Némesis.

Desde mi adolescencia, en un proceso de años que tal vez describiré en otro momento, comencé a desvincularme emocionalmente de las personas y cosas hasta reducir esos vínculos al mínimo posible, lo cual de principio no me propuse conscientemente. Creí haber logrado una indiferencia para con casi todo pero no es así. Esos escasos vínculos han cobrado importancia con el tiempo. Otros se han fraguado en mi alma por sí solos. Pero ellos mantienen en mí algo de humanidad, la poca que me queda.

Un hombre solitario sobrevalora lo poco que tiene y se aferra a ello. Pero esos lazos emotivos que son su sustento son a la vez su perdición. Si algún factor atenta contra ellos, la estabilidad emocional del auto proclamado "independiente" hombre solitario es sacudida. Ahí estaban esos vínculos latentes en su interior. En ese momento se percata de su existencia y el hombre cobra conciencia de su vulnerabilidad. Y comienza a vivir con miedo de perder lo que tiene.

La soledad y aparente independencia lo hacen a uno sentirse fuerte, libre y hasta poderoso. Cuando uno comienza a jactarse de ese encumbramiento y esa hybris interior se manifiesta orgullosa, aparece su respectivo némesis y la desploma con facilidad y precisión. Entonces uno se encuentra de súbito con la realidad: aquello que amamos, eso poco que amamos, nos puede ser arrebatado en cualquier momento y de forma despiadada. Aunque sea lo único que se tenga.

Y cuando eso sucede, uno concluye que ya no tiene nada qué perder, pero tampoco por qué luchar.

Loreena McKennitt - Dante's Prayer.

2010-07-12T09:38:00.001-05:00

Cuando la oscuridad se ciñe ante mí
Y todos los caminos se han ocultado
Cuando los sacerdotes del orgullo dicen
Que no hay otro camino

He labrado penas en piedra
No creía porque no podía ver
Hasta que apareciste ante mí en la noche
Cuando el amanecer parecía perdido para siempre
Tú me mostraste tu amor en la luz de las estrellas.

Fija tu mirada en el océano
Lanza tu alma hacia el mar
Cuando la oscura noche pareza infinita
Por favor recuérdame

Entonces la montaña se ha alzado ante mí
Del profundo manantial del deseo
Desde la fuente del perdón
Más allá del hielo y el fuego

Fija tu mirada en el océano
Lanza tu alma hacia el mar
Cuando la oscura noche pareza infinita
Por favor recuérdame

Aunque compartimos este humilde sendero, solos
Cuán frágil es el corazón
Oh, dale a estos pies de barro alas para volar
Para tocar el rostro de las estrellas

Infúndele vida a este débil corazón
Levanta este velo mortal de miedo
Toma estas esperanzas devastadas, labradas en lágrimas
Nos levantaremos por encima de esas preocupaciones mundanas

Fija tu mirada en el océano
Lanza tu alma hacia el mar
Cuando la oscura noche pareza infinita
Por favor recuérdame
Por favor recuérdame...

Trascender...

2010-07-09T16:14:00.001-05:00

"La muerte no es triste, lo triste es que la gente no sepa vivir".

Sócrates en El Guerrero Pacífico.

La vida representa a veces para mí ora un misterio, ora una amenaza. Algo entre ambas cosas. La siento así en el momento en que guardo silencio, previo a la meditación. Parece que así me pongo en contacto con la vida misma, la Vida real, no las circunstancias que me rodean, creadas por el hombre en su intento de supervivencia. Me refiero a la Vida, el Universo y sus Leyes, el Tiempo...

Eso es la Vida, no las vacías condiciones generadas del roce entre humanos. Esa pequeña vida es limitada, pobre, vulgar y es con lo que la mayoría se conforma, como si no hubiera en ellos un deseo de trascendencia. No buscan ir más allá porque se encuentran seguros en su pequeño mundo de estímulos contínuos: el trabajo, el sexo y la dominación, la reunión con los amigos (alcohol de por medio), la pretensión de superioridad sobre otros física o económica, etc. Ahí se resguardan y desde esa posición sienten dominar la vida. Incluso parecen disfrutar los conflictos derivados de estas actividades. Eso es vivir para ellos. Y es a lo que yo me opongo, porque no me quiero dejar uniformizar. Vivir así es poca cosa.

Me he sentido agobiado ante la ambigüedad de la vida: su aparente seguridad, inestable en el fondo. La he llegado a concebir como si fuera consciente y buscara mi resignación y derrota. Podría abandonar todo intento de ir más allá y conformarme con lo que ofrece. Eso sería lo más fácil.

Sin embargo, al sustraerme de mis circunstancias en la medida de mi capacidad y guardar silencio, me encuentro con la Vida Real. Y me asusta su magnitud. Soy tan mínimo ante ella. Y las circunstancias que me rodean lucen también insignificantes.

Pero no le doy la espalda. Me entrego a ella. Quizá sea una ilusión mental pero definitivamente vale la pena abrazarla.

Prefiero esta imponente sensación que la Vida me produce a la pobre dinámica seguridad/incertidumbre que las circunstancias me ofrecen. Estas son un camino sin salida; aquella un terreno arcano, casi insondable, que encierra mucho dentro de sí y no tiene límites al develarse.

Mi Babuchas.

2010-07-08T02:43:00.001-05:00

Recuerdo cuando un chico, vecino nuestro, te trajo a casa. Dijo que te habían puesto dentro de su mochila sin haberse dado cuenta mientras viajaba en camión. ¡Vaya historia! Ese es, según la versión oficial, tu origen hasta donde sé y la forma en que llegaste a nosotros. No recuerdo el día, pero fue en Mayo de 1997, porque ese mes se estrenó Dragon Ball Z y mi conciencia andaba absorta en eso. Mi madre se encariñó contigo de inmediato; eras realmente adorable. No me creerás esto, pero yo no te quería porque ya teníamos a Thomas II y no tenía disposición para cuidar otro gatito más. Además estaba temeroso de que él te atacara pero te aceptó sin ningún problema. Ahí estabas tú, hecha bolita siendo inspeccionada y finalmente aprobada por él.

Cuando te trajeron con nosotros estabas bien chiquita y te calculamos apenas un mes de vida. Aún no podías comer sólidos y te alimentábamos con biberón. Devorabas la leche. Tu pancita abultada y rosada parecía no tener fondo; siempre estabas hambrienta. Sufriste mucho con las pulgas que te pasaban por la cara, pero bastaron 2 o 3 baños para erradicarlas. Eras tan pequeña que mi madre te bañaba en el lavabo.

La primera vez que te servimos leche en un platito te abalanzaste hacia él y casi bebes tu leche hasta por la nariz. Hiciste "bucitos". También fue todo un evento la primera vez que "hiciste" en tu diminuta caja de arena. Maullabas porque era una experiencia nueva para tí; no sabías qué estaba pasando. Perdón, pero es que me causó gracia ese momento y me sigue pareciendo chusco cuando lo recuerdo.

Te convertiste en la hermanita menor de Thomas II, lo seguías a todas partes y eras su compañerita fiel. Desde el principio demostraste ser una ternura; eras bien empalagosa con él, quien parecía sentirse atosigado. Era bien chistoso verlo, tan grande, huyendo de tí y tú, tan pequeña, corriendo atrás de él persiguiéndolo.

Thomas era mi compañero, pero su espíritu aventurero lo hacía ausentarse por días y una vez ya no regresó. No sé qué haya sido de él. Así pasa con los gatos aventureros, que un día ya no regresan. Yo te culpaba en parte porque no lo dejabas en paz y me soportaba en eso para evitar sentir cariño por tí. Pero mi lucha interna para no encariñarme contigo fue inútil; pronto te adueñaste de mi corazón.

El resto es historia. Jugaba contigo arrojándote una bolita de papel que tú cazabas y me devolvías para que volviera a lanzarla. Luego me escondía de tí y tú me buscabas. Te desesperabas al no encontrarme y comenzabas a maullar. Entonces yo hacía algún ruido para que notaras mi presencia y entonces corrías hacia donde yo estaba.

Por las mañanas te gustaba tomar el Sol en la ventana de la sala. Luego pasabas a tomarlo en la ventana de mi cuarto, cuando ya se había movido. Tengo fotos de eso. La esquina de mi cama que da a la ventana era tu lugar. Después, abatida por el Sol, te tendías en el suelo fresco.

Te atemorizaban los truenos. Cada vez que el cielo retumbaba te ocultabas en algún rincón, casi siempre en el tambo del closet que también convertiste en tu lugar.

Poco a poco te convertías en mi verdadera y única amiga. Muchos ignoran que un animal brinda una amistad más noble que la amistad condicional, prejuiciosa y endeble que ofrece un ser humano.

Todos los días me despertabas, levantando las cobijas con tu garrita, destapándome para que te diera de comer.

Extraño que me sigas al entrar a la cocina. Incluso te me adelantabas y entrabas antes que yo. Parecías tener hambre todo el tiempo. Muchas veces te pisé porque te parabas atrás de mí. ¡Pero no entendías! Aunque tu principal alimento era tu comida para gato, te encantaba la avena. Te fascinaba el pollo rostizado. Cada vez que abría una lata de atún corrías a la cocina. La carne de res te enloquecía. Sé que no debía darte ese tipo de alimento pero, ¡qué rayos! Sólo se vive una vez.

Todas estas cosas tan sencillas eran reflejo de tu esencia. Eras la única luz de esta casa.

No estuviste exenta de adversidades, a tu nivel. Como cuando me fui de casa y no te ví por 6 meses. Cuando regresé no me reconociste, me inspeccionabas sigilosa, como tratando de recordar. Sé que quienes te "cuidaron" en esos días no te trataron muy bien. Y a mi regreso se seguían desquitando cobardemente contigo porque no podían tocarme directamente a mí; tal era su impotencia. Pero sobreviviste. Además la vida ya hizo justicia: su propio nivel de ser los ha castigado.

El 16 de Mayo del 2010 te encontré enferma. Cuando desperté estabas recostada conmigo y te veías lastimada. Como en otras ocasiones habías enfermado y te habías recuperado, confiaba en que esta vez sería igual; pero cada día empeorabas hasta que te costaba trabajo levantarte o caminar. Pasabas casi todo el día en el tambo de la ropa. Ahí te llevaba comida, que apenas probabas, y agua. Creo que fue el Miércoles 19 cuando me incliné a tu lado y lloré como niño. Cada vez que abro el closet, te recuerdo ahí y se me rompe el corazón. Me reprocho no haber hecho lo suficiente por tí. Dijo el veterinario que enfermaste de Leucemia pero yo sigo teniendo mis dudas. Mantengo la sospecha de que algo te pasó ese 16 de Mayo porque no es posible que te hayas puesto mal en cuestión de horas. Me siento mal por no haber estado al tanto de tí en ese lapso de tiempo. Pero creo que es inútil torturarse con este tipo de incertidumbres.

El 7 de Junio del 2010 ya estabas muy deteriorada y no era justo que sufrieras de ese modo. Te dediqué unas palabras a viva voz ahí, sentado contigo en el suelo de la cocina. Fui por aquella maleta roja, la acondicioné por dentro para que fueras cómoda y después de una hora de mimarte a manera de despedida, te metí en ella y te llevé al veterinario para que le diera fin a tu sufrimiento. Esa caminata de 20 minutos al veterinario ha sido la más tortuosa de mi vida. Ahí íbamos tú y yo, eran nuestros últimos momentos juntos, y tú debiste pasarlos dentro de una estúpida maleta roja. Cuando el veterinario nos recibió y te saqué de la maleta ya no pude contenerme. Otra vez lloré. Siento haberme comportado así de nuevo, y lo siento también por el veterinario que presenció aquél drama, pero no pude evitarlo.

La última vez que te ví estabas dentro de una bolsa negra de la cual se asomaba tu cabecita inerte. Cerré la puerta del consultorio y te dejé ahí. Regresé a casa con la maleta vacía y el alma partida en dos. Desde entonces ya no soy el mismo, algo dentro de mí se rompió.

A veces me pregunto si fuiste feliz aquí. Yo quiero pensar que sí, así me lo indicaba tu alegría. Este sombrío lugar no impidió que brillaras. Todavía antes de enfermarte y aún a tus 13 años corrías, brincabas, trepabas y jugabas. En el brazo del sillón y las patas del mueble de madera queda constancia de tus afiladas y poderosas uñas. En los demás muebles y mi ropa aún hay mucho pelito tuyo.

Me parece triste que la vida de un ser tan especial como tú pueda ser olvidada, como si nunca hubiese sido. A nadie le importa la vida de un "simple gato". Pero en este medio y en mi corazón sigues viva. Afortunadamente tengo miles de fotos y hasta un par de videos para recordarte. En ellos queda inmortalizada tu alegría.

No quiero que el recuerdo de lo que fueron tus últimos días opaque lo que fue tu vida. Eras inquietud pura, como una niña alegre y juguetona. Dicen que los ojos son el reflejo del alma; pues tus ojos eran pura chispa.

Dios te bendiga.

Un mes difícil.

2010-06-29T04:07:00.001-05:00

La vida es una serie de acontecimientos inciertos. Las cosas simplemente suceden y uno no puede evitarlas. No quiero ponerme dramático, pero este mes ha sido un tanto difícil, debido a una serie de eventos adversos que, debo reconocer, me han hecho mella. Me refiero a algunas pérdidas importantes y sobre las cuales, quizá erróneamente, me soportaba emocionalmente. Desde entonces la vida no hace impresión en mi psique. Digamos que me encuentro en "modo zombi".

Creo que he sido muy arrogante al creer que soy fuerte sin serlo en realidad.

Hace unos días escuché en la radio una noticia graciosa sobre el actor Keanu Reeves. A raíz de una fotografía en la que luce un poco desaliñado, mucha gente se preocupó al punto de crear un grupo de apoyo en Facebook, en el cual los usuarios le dedicaban palabras de aliento a la vez que trataban de suponer las causas de su tristeza. El grupo ya fue disuelto, y el actor ha declarado encontrarse bien, sólo que en la foto aparece taciturno. En mi opinión, no siempre se puede suponer el estado interno de una persona en base a su actitud o aspecto. Para mí, luce casual y despreocupado, pero no deprimido... ¿o sí? Lo que pasa es que aparece cabizbajo, y eso le da un aire melancólico.

Independientemente de lo gracioso de la nota, el semblante de este actor refleja a la perfección el estado interno que intento describir. Me encuentro en una etapa en la que muchas cosas que antes me interesaban, han perdido su brillo. En mi conciencia sé que la vida tiene gran significado pero, simplemente, me siento agobiado. Así que quiero darme unos días de reflexión. Mi alma exige un momento efectivo de soledad y silencio, que necesito para revalorar algunas cosas.

Los amigos alternativos de Cory.

2010-06-20T16:12:00.001-05:00

Mi capítulo favorito de la serie Aprendiendo a vivir. El personaje principal, Cory Matthews, un chico de 12 años, se atribuye erróneamente una crítica que escucha en la cafetería. A partir de esto, el inseguro Cory decide cambiar e intenta alaciar su cabello, lo que tiene consecuencias inesperadas. Su nuevo aspecto lo coloca en una situación difícil: ahora es objeto de burla de sus amigos normales. Pero es bien recibido en el grupo de los "raros", que no se acomplejan ante el rechazo o menosprecio. Están orgullosos de ser diferentes al resto, lo cual Cory no comprende sino hasta después: no es importante el propio aspecto ni la opinión o aceptación de otros, sino ser uno mismo.

Finalmente Cory se queda con lo mejor de ambos grupos, convirtiéndose en una mejor versión de sí mismo, más genuino y comprensivo. A raíz de esto y de una muestra de valor, una chica "rara" se enamora de él. Ella le planta un inesperado beso y Cory se queda pasmado, con una expresión bien chistosa, esposado a un casillero, pero libre de complejos.

Sobre la soledad.

2010-06-13T02:00:00.000-05:00

Platicando con una persona a quien he conocido apenas, casi inmediatamente tocamos el tema de la soledad, lo cual me sorprendió mucho. Creo que la soledad es más común de lo que pensé. A ella la soledad le duele. Entonces me ví en una encrucijada; no supe si sugerirle romper con su soledad o aceptarla. Definitivamente no le iba a tirar el rollo de que la soledad no es externa sino mental. En estos casos hace falta mucho tacto, mucho corazón, y desafortunadamente yo no tengo lo uno ni lo otro.

No pude ayudarle.

Soledad. El simple término ya evoca, por lo general, sentimientos negativos. Se le tiene a la soledad en mal concepto. Pero más allá de los conceptos adquiridos, habría que analizar, cada quien en su interior, la naturaleza de la soledad y lo que significa para uno. Cada quien vive las cosas de distinta forma. A veces la soledad pesa. Yo disfruto mucho la soledad, pero a veces me atemoriza, porque me confronta conmigo mismo y en su silencio percibo el vacío que llevo dentro. Y me he dado cuenta que mucho de lo que hago son intentos de evadir ese vacío.

He experimentado el aislamiento extremo, pero esto fue debido a que las circunstancias así lo permitieron. En gran medida yo también lo busqué. Aquí quisiera advertir sobre el aislarse como lo hice yo. Porque uno se insensibiliza y entonces el contacto humano pierde realidad y ya no penetra en el alma. Para mí esto fue un bien pero quizás no me benefició del todo: ahora me cuesta trabajo socializar y he perdido la capacidad de empatizar. Al salir a la calle, al encontrarme a un vecino o ir al trabajo me siento encerrado en una burbuja. Es como si la soledad se hubiera cristalizado en mi psique, se colocara frente a mí y filtrase mi realidad inmediata.

La soledad no es problema para mí. Independientemente del aislamiento al que me he sometido, soy solitario por naturaleza. Habemos quienes nacimos para estar solos y no nos sentimos mal por ello. Disfrutamos nuestra soledad y nuestro casi inexistente rol social. Y nos sentimos descubiertos cuando dejamos de pasar desapercibidos, como un fantasma que se torna visible de repente.

He sabido sacarle provecho a la soledad y a pesar de lo fría que puede llegar a ser, es ante todo un bien, al menos para mí. No sé dónde escuché que somos mármol y escultor, pero la soledad puede ser ideal para esculpir nuestro interior y perfeccionarlo. Pero mi estúpido estoicismo no aplica para con todos.

Lo que no entiendo es cómo gente tan bella puede estar sola. Esa gente sólo quiere un abrazo... y no hay nadie cerca para proporcionárselo. ¿Qué clase de sociedad es ésta en la que a veces es inaccesible un simple abrazo, o una palabra de aliento? En este sentido la soledad es una injusticia y la sociedad, inhumana.

A esas personas que se sienten solas sólo puedo decirles que nunca lo estarán si se tienen a sí mismas y cultivan su crecimiento interior. De este modo volverán la soledad a su favor y será una experiencia muy enriquecedora.

El último hombre sobre la Tierra.

2010-06-12T05:11:00.001-05:00

Una película que recién he visto y me gustó. Sí, es mala, lo sé. Aún así me erizó la piel. Me he visto reflejado en Robert Morgan y en mis días de aislamiento he estado a punto de vivir como este tipo. Afortunadamente su mundo no es mi mundo... lo es sólo simbólicamente porque así me he llegado a sentir....

soledad casi absoluta.

El final es brutal. Confirma su lugar en el mundo.

Black and white movies

Synchronicity II - The Police.

2010-06-11T00:06:00.000-05:00

Esta canción me da escalofríos. Habla de cómo la vida nos come si nos abandonamos, si nos dejamos llevar por la rutina. De cómo, sin darnos cuenta, nos convertimos en autómatas. Entonces comenzamos a vivir por inercia, un día tras otro y sin mayor finalidad que sobrevivir.

Otra mañana de una familia suburbana
la abuela gritando a la pared
debemos alzar la voz sobre el ruido de nuestro cereal
no podemos oir nada en absoluto
Mamá canta su letanía de aburrimiento y frustración
pero sabemos todos sus suicidios son falsos
Papá sólo mira a lo lejos
es mucho más de lo que puede soportar

A muchos kilómetros de distancia
algo se arrastra desde el limo
en el fondo de un oscuro lago escocés

Otra horrible mañana industrial
la fábrica expulsa inmundicia al cielo
él camina sin dificultad entre la procesión de hoy
no piensa ni se pregunta por qué
las secretarias ponen mala cara y se arreglan
como tartas en una calle de luz roja
pero todo lo que él piensa hacer es observar
Y cada reunión con sus llamados superiores
es una humillante patada en la entrepierna

A muchos kilómetros de distancia
algo se arrastra a la superficie
de un oscuro lago escocés

Otro día de trabajo ha terminado
sólo queda el infierno de la hora pico
apiñados como lemmings en brillantes cajas de metal
concursantes en una carrera suicida
Papá aprieta el volante y sólo mira a la distancia
él sabe que algo debe romperse en algún lugar
ahora ve el hogar aparecer ante los faros
las escaleras hacen que los ojos le duelan

A muchos kilómetros de distancia
hay una sombra en la puerta
de una casa de campo en la orilla
de un oscuro lago escocés

A muchos kilómetros de distancia...

Ese "algo" que se arrastra a la superficie puede ser la voluntad que busca romper con la rutina embrutecedora. La "distancia" no es física, es psicológica; se refiere a lo alejado que está uno de sí mismo por descuidar la vida interior. También puede ser esa tensión acumulada a punto de estallar que ahora le dicen Burn-out.

Cienciología: conclusión.

2010-06-09T20:44:00.002-05:00

"Para hablar de dianetica se deben tener elementos de juicio, el primer libro de Hubbard es brillante, las observaciones sobre la naturaleza humana y la mente reactiva y analítica es maravillosa y lebiradora (sic), les sugiero comprar este primer libro y leerlo, es un poco dificil de entender para quien no tenga un nivel mínimo de cultura general y entendimiento, la dianética es una filosofía, un estudio de la mente humana espectacular. saludos a todos... inténtenlo!!"

Lo anterior es el comentario de un usuario sobre el famoso speech de Tom Cruise. Me llamó la atención porque creo que resume a la perfección la mentalidad del cienciólogo: acrítica, crédula y fanática.

Los rondroides oficiales desprecian a los freezoners; éstos reniegan de aquellos. Ambos bandos con los mismos argumentos, ambos bandos incapaces de poner las cartas sobre la mesa y decir "he aquí los resultados medibles, verificables, repetibles y comprobables de la eficacia de la Tech". Si lo hicieran no habría polémica y no tendrían necesidad de justificar las deficiencias de su "filosofía aplicada", y por efectiva no habría por qué alterarla. ¿Por qué el desacuerdo? Porque Cienciología en cualquiera de sus variantes es una farsa, es arbitraria y no hay datos científicos que la sustenten. Lo más que hacen es chamuyar (reconozco que a veces muy ingeniosamente) sobre el tema como un intento por justificar ideas con las cuales se han identificado. Además, si Cienciología tuviera bases sólidas no tendría por qué ser defendida. El que sea defendida revela sus deficiencias y la duda de los propios creyentes en ella.

¿Cón qué método científico verifican su progreso mental a Liberado, Clear u O.T.? ¿O se basan en el solo hecho de que se sienten mejor y "funciona"? Ni siquiera el mismo Hubbard fue capaz de sustentar su propia Tech. Pero se atrevió a realizar afirmaciones como éstas:

"Un ser theta con su viveza restaurada es capaz de remodelar el cuerpo humano dentro de su campo, quitando peso aquí, reparando allá, modificando su apariencia e incluso su estatura".

"Se ha erradicado el cáncer mediante la Auditación de la concepción y la mitosis".

"Un Clear tiene una evocación completa de todo lo que le haya sucedido o de cualquier cosa ue haya aprendido alguna vez. En diez o quince segundos hace computaciones mentales, como por ejemplo las del ajedrez, que a un normal le llevarían media hora. Es enteramente auto-determinado".

Habrá quien argumente que a pesar de todo se desprenden cosas buenas de la Cienciología. Y yo le diría que es un poco absurdo compensar las deficiencias de la Tech con actos altruistas o profiriendo "ganancias" a diestra y siniestra a falta de pruebas. También habría que verificar si aquellas ganancias realmente se derivan de la aplicación de la Tech.

Cienciología es sólo efectiva en producir seres condicionados. El mensaje implícito es, eres libre de hacer lo que quieras, mientras sigas los preceptos de Hubbard. Tienes todo el derecho a ser feliz, pero tu felicidad debe basarse en la "superación de obstáculos no desconocidos hacia una meta conocida". De este modo el cienciólogo es un ser "libre", como un animal que estando años en una jaula se queda dentro de ella aunque haya sido abierta para que salga. Se dice auto-determinado y feliz pero vive psicológicamente secuestrado.

Sólo puedo suponer una razón por la cual alguien abraza la Cienciología: ignorancia. Y puedo suponer dos razones por las cuales alguien se aferra a ella aún sabiendo de su inconsistencia: falta de dignidad y estupidez. Puedo no ser mucho, pero mientras los rondroides se apegan a su Libro 1 o su Clearbird, yo busco superarme y pensar por mí mismo. Y me satisface que mi forma de pensar contrasta con la suya.

Al leer los textos de Hubbard me siento sucio, degradado. No eleva mi espíritu como Los Diálogos de Platón. No me inspira sentimientos nobles como Buda. Carece de fuerza; sugiere altanería. Es una filosofía mezquina, muerta, para ególatras, para bastardos. Hiede. Sólo un alma rebajada puede empoderarse con la ideología de un cerdo que desprecia el regocijo de conocerse a sí mismo y lo intenta sustituir con una burda y grotesca Tech. Su flecha más alta:

"...Y tu destino por los próximos interminables trillones de años depende sobre lo que tú hagas aquí y ahora con y dentro de Cienciología..."

No se puede esperar más de un prolífico pero mediocre escritor de ciencia-ficción, seudo-filósofo y pretendido salvador de la humanidad.

Desde aquí, mi agradecimiento a los miembros de Anonymous Argentina, por la traducción del documental enlazado aquí arriba.

Nota: Todos los comentarios pro-cienciología o que enlacen a alguna página de dicha secta serán eliminados.

Cienciología: cómo mejoró mi vida.

2010-06-08T20:28:00.000-05:00

Una mañana mi padre me levantó de la cama y me preguntó dónde había dejado las llaves de su auto. Le dije que no sabía pues yo no las había tomado. Me hizo buscarlas en cada rincón de la casa. No las encontré. Finalmente me sentó a la mesa.

"¡Veme a los ojos, confróntame! -me decía- y dime dónde dejaste mis llaves".
"¡Respuesta relámpago, 1, 2, 3! ¿Dónde están mis llaves?"
"Te tiemblan las manos, estás en angustia. Estás ocultando algo".

A una hora de interrogatorio mi madre intervino y le dijo a mi padre que quizás él mismo las había dejado dentro del auto.

-No seas p****ja- le respondió.

El interrogatorio se prolongó otra hora más. Finalmente mi padre decidió dejarme en paz y fue a verificar si podrían estar las llaves dentro del auto. Mi madre estaba en lo correcto. Mi padre las había dejado ahí la noche anterior. Pero él, como Clear, no podía cometer un error así. Sin embargo tuvo que aceptar su lapsus.

Este fue mi primer encuentro con Cienciología según recuerdo. Tenía 5 años. Después de este siguieron otros, en forma de largos sermones cuando me encontraba "fuera de ética". Recuerdo otro "manejo de ética" a mi hermano, a raíz de una broma que hizo en la que actuó un poco amanerado. Mi padre lo golpeó como respuesta.

Yo considero la homofobia de mi padre como una herencia más de la Cienciología, ya que el mismo Hubbard tenía un hijo homosexual: Quentin Hubbard, quien apareció muerto dentro de su auto. Se dice que se suicidó. Otra versión es que fue asesinado. Tratándose de Cienciología y su Fair Game, ambas cosas son probables. Ron Hubbard consideraba a los homosexuales como pervertidos y físicamente muy enfermos; así los cataloga en el Libro 1 (Parte 2, Capítulo 4, La enfermedad psicosomática). En la Zona Libre se dice que pueden hacer que un homosexual deje de serlo o en su defecto este sea más feliz. No consideran la homosexualidad como enfermedad sino como aberración. Como sea, el elemento de discriminación sigue ahí.

Volviendo a la homofobia de mi padre, tener un hijo homosexual debe significar una gran deshonra para cualquier cienciólogo. Debido a lo retrógrada que resulta la Cienciología, digamos que es "comprensible" este tipo de discriminación. Lo que no entiendo es la violencia física contra mi hermano que, con 7 años, sólo hizo una broma inocente muy lejos de ser una manifestación de homosexualidad. Pero esto fue suficiente para que mi padre catalogara a mi hermano como "p***he maricón". Golpear y ofender a un indefenso niño de 7 años no me parece muy valeroso ni digno que digamos. Pero tal es la "ética" de la Cienciología. Recientemente los textos de Hubbard han sido calificados como radicales en Rusia. Un poco tarde pero al menos ya se comienza a señalar lo nociva que es Cienciología desde su base.

Con mi madre el abuso era más sutil y sistemático; minimizaba sus logros laborales y profesionales en comparación con los suyos. A esta anulación metódica de una persona le llaman invalidación. Otras veces no era tan sutil. Lo ví golpearla 2 veces. En La Ciencia de la Supervivencia Ron Hubbard escribió:

"El historiador puede fijar un punto en el que una sociedad empieza declinación más aguda en el instante en el que las mujeres empiezan a tomar parte, en igualdad con los hombres, en los asuntos políticos y administrativos; ya que esto significa que los hombres están en decadencia y las mujeres ya no son mujeres".

Para Ron Hubbard, la superación de la mujer era un indicador de la decadencia del hombre.

No referiré mas que estos poco específicos incidentes familiares. Creo que son suficientes para dar una idea de cómo Cienciología ha estado presente en mi vida. Pero estoy omitiendo muchos, muchos de estos incidentes. Aunque nunca experimenté carencias materiales en mi vida temprana y éramos vistos como la "familia feliz", en casa las cosas eran distintas. Era un tanto irónico escuchar a mi padre decir que la armonía debía reinar en casa a la vez que nos golpeaba. Y siempre debía imponer su verdad en base a los métodos aprendidos en Cienciología. Sin embargo no pretendo satanizarlo ni mucho menos; tenía sus buenos momentos y podía llegar a ser un tipazo. Él fue una víctima más de Cienciología, como lo fuimos mi madre, mi hermano y yo, víctimas indirectas pero no menos perjudicadas.

En 1996 asistí a un evento de Cienciología en el World Trade Center. Fue la exposición más bizarra a la que he asistido. A falta de conferencistas proyectaron en una gran pantalla un video sobre otra reunión en Estados Unidos, traducida al español. A pesar de esto no entendía mucho debido a la cantidad de neologismos inventados por Hubbard. Sin embargo cada vez que en aquél video aparecía un feliz cienciólogo anunciando sus ganancias, nosotros debíamos levantarnos y aplaudir, tal como hacía el auditorio del video. Cuando aquél espectáculo concluyó, un chico apareció de la nada y sin mayor explicación me ofreció firmar un contrato para unirme a la Sea Org, que acepté y firmé frente a él. ¿En qué consistía este contrato? En pertenecer a la Iglesia de Cienciología durante un billón de años.

Sí, fue una estupidez firmar ese absurdo contrato, pero quisiera vindicarme. A mis 17 años no tenía el carácter ni el discernimiento que tengo ahora. Aquél video duró cerca de 3 horas o más. 3 horas siendo bombardeado por aquella mierda a la que debía aplaudir sin saber por qué. No hubo un solo break en el que se nos permitiera despejar la mente o salir a comer algo, de tal modo que cuando ese Rondroide apareció yo me encontraba psicológicamente debilitado y firmé aquel contrato (carente de algún tipo de validez legal, por cierto) sin previo razonamiento. Pienso que el evento fue planeado así, con toda la intención de bombardear y saturar al auditorio con datos cienciológicos, una forma velada de lavado de cerebro.

Ni siquiera recuerdo el nombre de ese chico, pero era Clase IV. Quedamos en vernos en sus instalaciones en la calle de Durango, en la colonia Roma, donde afinaríamos los detalles de mi nueva vida en la Sea Org.

Al día siguiente se me quiso impresionar con las maravillas de la Sea Org, estuvieron alrededor de 6 horas tratando de convencerme anteponiendo a Hubbard como una verdadera autoridad en el área del pensamiento humano y a su Cienciología como lo único que podría sacarme del hoyo en el que estaba. A la mitad del tratamiento entró otra persona y engolando la voz me decía que enrolarme en la Sea Org sería lo mejor que yo podría hacer en mi vida. No me dejaron salir de las instalaciones en ese tiempo, como tampoco levantarme, ir al baño, salir a comer algo o hacer una llamada.

La cosa terminó cuando dije tajantemente "no, no quiero enrolarme". Se miraron mutuamente denotando sorpresa, ya que después de 6 horas de coerción psicológica no fueron capaces de someter mi voluntad. Quizás se habrán molestado al verse ellos, omnipotentes cienciólogos, burlados por un ignorante chico de 17 años, que les demostró la inefectividad de su coerción y que además los hizo perder su tiempo. Creyeron estar logrando algo y lo único que obtuvieron fue despabilarme y hacer valer mi libre albedrío. Nos acercamos a la salida, nos despedimos "amablemente", el chico retiró el candado y me permitió salir. Ese fue mi último encuentro con la Cienciología oficial.

Ahora entiendo que estuve virtualmente secuestrado y fui sometido a coerción psicológica (o en este caso, cienciológica), similar a la que aplicaba mi padre conmigo cuando yo era niño. Si eso fue sólo de inicio, no me quiero imaginar la coerción cienciológica a la que habría sido sometido si me hubiera enrolado en la Sea Org. Afortunadamente algo dentro de mí reaccionó y se sobrepuso a ese sometimiento.

Los cienciólogos parecen sentirse dioses. No tienen ninguna idea de lo que una persona siente y no les interesa; creen que es fácil abandonar y dejar de lado toda una vida, seres queridos, amigos, etc. Todo por la ideología de Hubbard.

Nota: Todos los comentarios pro-cienciología o que enlacen a alguna página de dicha secta serán eliminados.

Cienciología: reciclando ideas.

2010-06-06T02:17:00.001-05:00

En la actualidad, la Iglesia de la Cienciología se está desmoronando. La mayoría de la información que circula en los medios sobre ella es desfavorable. La conducta de sus miembros es vergonzosa. Su soberbia es su ruina. Creyó que podría abrirse paso a través de la censura y la invalidación. Pero cada vez que Cienciología emprende acciones de este tipo, el tiro le sale por la culata. Así, ella misma va labrando su mala fama.

La polémica a su alrededor se intensificó desde la aparición de Anonymous, un grupo opositor a la secta que se dedica a denunciar sus crímenes desde el 10 de Febrero del 2008.

Cienciología como organización está en plena decadencia y su imagen muy deteriorada. Debido a sus abusos muchos de sus miembros la están abandonando, sin abandonar la ideología y preceptos. A esta facción de cienciólogos independientes se le denomina la Zona Libre, cienciólogos que customizan las técnicas de Cienciología a su gusto y conveniencia, desechando lo que consideren innecesario o inapropiado. No tiene una estructura exterior definida ni los elementos coercitivos de la organización. Lo que hacen en la Zona Libre es tratar de desentenderse de la parte negativa de las enseñanzas de Hubbard y quedarse con lo "bueno". Es una suerte de bufet hubbardiano en el que el adepto toma lo que quiere sin pagar por ello. Sus miembros reconocen las deficiencias de la Tech y no le rinden culto desmedido a la figura de Ron Hubbard.

Un miembro de la Zona Libre, con niveles O.T.

Sin embargo siguen siendo adeptos y, como es lógico, su línea de pensamiento no difiere mucho de la de un cienciólogo típico, atado a la Tech e incapaz de desembarazarse completamente de ella. Se empeñan en realizarse y lograr sus metas por medio de esta. Continúan enganchados con las esperanzas y propuestas de Cienciología que, aunque falsas pueden calar hondo en una mente desprevenida o inmadura. ¿Cómo justifican ellos su dependencia a la Tech? Limitándose al testimonio personal. "A mi me ha servido mucho, a mí me ha funcionado y eso es lo que importa". Esta clase de argumentos no pueden ser tomados como evidencia. Hacen falta pruebas. Una explicación al por qué sienten ellos que sus vidas mejoran con la Tech se encuentra en este artículo.

También conservan toda la Space Opera cienciológica y hasta le han dado extensión. En una página de la Zona Libre encontramos lo siguiente:

"...La persona conocida como:

RON DE WOLFE, alias NIBS HUBBARD, alias L. RON HUBBARD, JUNIOR.

Es con esto declarado:

SUPRESIVO..."

"...Xenu, desde que se escapó de su encarcelamiento, ha estado muy activo en el planeta Tierra por muchos años, recientemente tomando el cuerpo de Joseph Strasborg de Basel Suiza, la fuente computarizada de escenarios, políticos, económicos y anti-Cienciolgía, designados para llevar a la bancarrota a países, controlar naciones y deshacer o anular cualquier tecnología que pueda deshacer o prevenir implantaciones. El ha tenido éxito en el pasado con ser demasiado increíble para ser descubierto. Ahora él ha sido descubierto y su juego está terminado. Su influencia sobre NIBS HUBBARD y la iglesia también ahora está terminada. Hay demasiados Ot’s Éticos quienes lo conocen a él y a todos sus trucos encubiertos, los cuales han estado suprimiendo individuos y a la humanidad por eones..."

"...NIBS tiene que confesar sus actos hostiles ante un miembro autorizado de la Patrulla y tiene que ser manejado por un Auditor competente para remover la influencia de PDH y hacerle libre de ser PTS. El tiene que hacer sus condiciones de éticas completas incluyendo reparaciones, bajo la supervisión de un Oficial Leal.

El Ser Xenu tiene que hacer lo siguiente como sus primeros actos de arrepentimiento:

1. Cancelar por completo el Modelo No. 7 de escenarios contra la Iglesia.

2. Traspasar sus líneas como Joseph Strasborg a un Miembro autorizado de la Patrulla.

3. Empezar con el manejo de sus condiciones bajas y de persona supresiva, bajo la supervisión de un Miembro autorizado de la Patrulla..."

Sí, la Leyenda de Xenu continúa. Y siguen declarando como Supresivos a quienes se opongan a la ideología de Hubbard... incluidos seres fallecidos y ficticios. En este blog en inglés, un ex-cienciólogo señala: "La Zona Libre se expandirá un poco por el influjo de aquellos que aún creen en la tecnología de Hubbard, pero incluso ese grupo decaerá eventualmente por el hecho de que los secretos de Hubbard han sido expuestos y todas sus mentiras documentadas".

Una segunda facción de la Cienciología es el Grupo Elron, formada también por disidentes de la Cienciología como organización. Me atrevo a decir que esta segunda mutación de la Cienciología es peor que la anterior. En esta, los practicantes aprenden a comunicarse con Ron Hubbard, quien les responde sus dudas sobre cualquier evento, sin importar el lugar o tiempo en que haya ocurrido. Sin comentarios...

Bueno, un último comentario. La gente condicionada por la Cienciología no percibe el mundo tal como es. No está realmente ahí. En la carretera, en encuentros casuales, en casa, pueden ser peligrosas para tí. Equivocadamente, esta gente cree que "se siente mejor" o que "actúa mejor" o que "simplemente es feliz" cuando está bajo el efecto de la Tech. Esto es solamente otra ilusión. Tarde o temprano, la Cienciología los destruirá psicológicamente. Disuade a la gente de involucrarse con Cienciología; cuando lo estén haciendo, anímalos a que busquen ayuda para liberarse de ella.

Nota: Todos los comentarios pro-cienciología o que enlacen a alguna página de dicha secta serán eliminados.

Cienciología: adeptos y Fair Game.

2010-06-05T02:34:00.002-05:00

En el prólogo de Una historia del hombre, Ron Hubbard dice:

"...Este es un conocimiento útil. Con él, los ciegos vuelven a ver, los paralíticos caminan, los enfermos se recuperan, los dementes recobran la razón y los cuerdos se hacen aún más lúcidos. Mediante su empleo, las mil habilidades que el hombre ha pretendido recuperar vuelven a ser suyas una vez más..."

Una prueba contundente de la salud mental y felicidad que promete Cienciología sería que estas se reflejaran en sus practicantes. Pero los mismos están muy lejos de manifestar entusiasmo, ética o inteligencia por encima de la norma. Todo lo contrario. En internet hay muchos videos en los que queda patente el daño psicológico que sufren los practicantes. En el siguiente video aparece Dan Murnan, conocido cienciólogo por defender agresivamente sus creencias ante el periodista Mark Bunker, opositor de la secta y administrador del sitio XenuTv.

A continuación el mismo Dan Murnan deteriorado física y psicológicamente después de años de pertenecer a la secta.

En contraste con la retórica triunfalista de Mr. Hubbard, vemos que su conocimiento sólo conduce a un deterioro de la personalidad. Curiosamente uno de los términos favoritos de Hubbard era cordura. También apelaba mucho a la racionalidad. Sin embargo muchos cienciólogos exhiben un comportamiento poco racional. En el siguiente video aparece la ciencióloga Mary DeMoss, en un despliegue de violencia verbal contra Mark Bunker en una manifestación contra la secta.

Aquí un puñado de cienciólogos reciben en el aeropuerto a Ursula Caberta, opositora de la secta en Alemania, tras su llegada a EU.

En los Fundamentos del pensamiento, Hubbard dice:

"...Aquellos que desde algún negro pozo de desorientación ideológica, o por antisocial cobardía atacan a esta obra, atacan el centro, el corazón mismo del Hombre, porque el hombre ha estado largo tiempo buscando la Razón, y la Cienciología puede llevarlo hasta ella..."

También escribió:

"La meta de la Dianética es la racionalidad. Puede ser bloqueada únicamente por los dementes".

Para garantizar la supervivencia de su ideología Mr. Hubbard diseñó toda una serie de estrategias que conforman el Fair Game. Traduzco un párrafo de la Wikipedia:

El término Fair Game se refiere a las políticas y prácticas llevadas a cabo por la Iglesia de la Cienciología hacia grupos y personas a quienes percibe como sus enemigos. El fundador Ron Hubbard estableció esta política en los 60s en respuesta a las críticas dentro y fuera de su organización. Las personas o grupos objeto de Fair Game se consideran una amenaza para la Iglesia y, de acuerdo con la política, pueden ser castigados o acosados por todos los medios posibles.

En este concepto, el que yo escriba este artículo de blog me convierte en Persona Supresiva, Mercader del Caos o, en términos sencillos, enemigo de la secta. Por ende me expongo a ser atacado por ella (su lista de enemigos debe ser tan larga como hay gente pensante). Uno de los casos de Fair Game más significativo es el emprendido en contra de la periodista Paulette Cooper, por escribir un libro crítico de la Cienciología a principios de los 70s. Ella narra su experiencia aquí. Está en inglés pero vale la pena. Cito el párrafo introductorio:

"Cuando decidí exponer una entonces desconocida organización llamada Cienciología (y la Dianética relacionada con ella) terminé injustamente arrestada y enfrentando 15 años de cárcel, con 19 demandas en mi contra por Cienciología en todo el mundo, fui casi víctima de asesinato, objeto de 5 repugnantes cartas anónimas enviadas a mi familia y vecinos sobre mi persona y soporté acoso constante y contínuo durante casi 15 años".

Una variación de Fair Game es la Operación Blanca Nieves.

También existe un curso llamado PTS / SP: Cómo confrontar y quebrantar la supresión. El término PTS significa Fuente Potencial de Problemas y se refiere a una persona enferma y conectada a una persona supresiva. El Término SP significa Persona Supresiva y se refiere a una persona que comete actos hostiles contra la Cienciología. Estas formas de protegerse son, a mi modo de ver, clara muestra de los temores e intolerancia de Hubbard.

La portada del curso "Cómo confrontar y
quebrantar la supresión". Un tanto perversa,
desde mi punto de vista.

Pero hay otros que, bajo una falsa honestidad, asumen un rol benevolente y pretenden introducirnos a su secta sin mencionarla directamente. Andrés Lopez, comediante colombiano se vale de los Derechos Humanos con tal fin. En su media lengua pretende ilustrar a la gente parasitando de los Derechos Humanos, distorsionados desde el enfoque de la Cienciología. La verborrea de este tipo me parece francamente patológica, pero ha sabido aprovechar su alcance como figura pública y a juzgar por los comentarios en sus videos tiene mucha aprobación.

Incapaces de funcionar en él, los cienciólogos pretenden hacer el mundo a su medida, en base a los preceptos de Cienciología, los cuales no son compatibles con la realidad. No son capaces de pensar más allá de los lineamientos aprendidos en su secta. Apenas alguien se expresa en contra de su ideología, los cienciólogos asumen el rol de víctimas que no se darán por vencidas en florecer y prosperar a pesar de los siniestros seres supresivos que se empeñan en invalidarlos, y desde esa posición se sentirán con derecho a esgrimir ataques y descalificaciones, exhibiendo así su intolerancia y autoritarismo. A su vez concebirán a los detractores como aberrados que se encuentran en lo más bajo de la Escala Tonal; que obedecen a lo que su Mente Reactiva les dicta; que están coludidos con la Psiquiatría, etc.

La Cienciología se opone a la libertad de expresión; el libre pensar es una ofensa para los cienciólogos. Un término que los define es el acuñado por Mónica Pignotti: Rondroides. Robots producto de la "filosofía aplicada" desarrollada por Ron Hubbard.

Pero, ¿qué hay de los testimonios a favor?

No hay que dejarse engañar por los elaborados promos y los calculados testimonios y caras felices. Son sólo simulación y propaganda.

Finalmente me permito enlazar un buen artículo: Si la Cienciología funcionara.

Nota: Todos los comentarios pro-cienciología o que enlacen a alguna página de dicha secta serán eliminados.

Cienciología: las falacias de Mr. Hubbard.

2010-06-03T08:22:00.001-05:00

Para entender lo que es Cienciología hay que dividirla en 2 partes: Cienciología como organización y Cienciología como conjunto de dogmas, preceptos, axiomas, etc. Personalmente la Cienciología como organización no me importa tanto como la Cienciología en sí, pero para no abrumar con tediosas explicaciones sobre la organización enlazo este reportaje que ilustra muy bien cómo funciona por dentro:

El conjunto de axiomas, preceptos y procesos que se imparten en Cienciología conforman la Tech, que es la "aplicación de los ejercicios y procesos precisos y científicos de la Cienciología". Me limitaré a algunas reflexiones del Libro 1, que es la introducción al mundo de las falacias.

Cómo leer este libro.

Desde el inicio se dan las grandes promesas. Ron Hubbard nos promete un emocionante viaje a la Tierra Incógnita que es nuestra propia mente y a través del cual recuperaremos nuestro más alto potencial, lo cual nunca se realiza. Tanto la descripción del viaje como sus resultados son meros recursos para enganchar al lector. Hubbard hace uso de sus habilidades como mediocre y mal pagado escritor de ciencia-ficción, y define su Dianética como toda una aventura en la que de paso encontraremos indirectamente a nuestros vecinos, parientes y amigos al meterlos a todos en el mismo saco en base a sus preceptos.

Y entonces comienzan las afirmaciones "científicas" surgidas de la nada. Hubbard nos asegura que algunas de nuestras creencias sobre la existencia no son ocurrencias sino hechos científicos. Sin embargo en un arranque de humildad promete sencillez en el lenguaje. La sentencia final de este proemio suena más a condena que a buenos deseos: que nunca vuelva usted a ser el mismo. Y pienso en todos los que aceptan abrazar esta innovadora ciencia de la mente para convertirse en Rondroides. Pero esto es sólo el principio.

El campo de la Dianética.

Hubbard nos rinde cuentas del sufrimiento de la humanidad a falta de una ciencia de la mente y cómo a falta de ésta la humanidad se entregaba a la superstición (como si Cienciología no lo fuera), desde los aborígenes australianos hasta los griegos antiguos. Todos han sufrido por no existir Dianética. Y de la superstición a la psicoterapia, el electro-shock y la cirugía (aquí se muestra tolerante a estas prácticas, a las que posteriormente les declaró una guerra enfermiza). Habla de los distintos fragmentos de esta ciencia de la mente esparcidos a través de la historia. Después de este magnífico y fundamentado recuento histórico es un poco más concreto y establece que una ciencia de la mente debe componerse de los siguientes elementos:

1) Una respuesta a la meta del pensamiento.
2) Una fuente única de todas las enajenaciones, psicosis, neurosis, etc.
3) Evidencia científica (irónico).
4) Técnicas de curación.
5) Métodos preventivos.
6) La causa de las enfermedades psicosomáticas y su curación.

Luego le exige a esta supuesta ciencia de la mente la precisión de cualquier otra ciencia, sin excepción. Y entonces nos revela que tal ciencia de la mente ha sido ya desarrollada y es ni más ni menos que la suya, la Dianética, cuyas virtudes asegura:

1) Axiomas paralelos a las leyes físicas (¿ha sido esto demostrado científicamente? No).

2) Una técnica de enfermedades mentales y psicosomáticas y su TOTAL CURACIÓN (¿desarrolló él tal técnica? No).

3) Una mejora en las habilidades y racionalidad por encima de la norma (¿ha sido esto demostrado? No. De hecho hay más evidencias que apoyan lo contrario).

4) Una percepción interna completa de las potencialidades de la mente (sic). (¿hay alguna evidencia de esto? ¿por qué medios lo hizo?).

5) La naturaleza básica del hombre, que es "buena" (¿a qué se refiere con "buena"? Término impreciso tratándose de una ciencia de la mente. ¿Cuál es su concepto del bien? ¿Existe un concepto científico del bien?).

6) La fuente única del desorden mental (de haber descubierto la raíz del desorden mental, ¿no debería éste haberse resuelto?).

7) Establece la capacidad mnemónica de la mente humana (aquí le doy el beneficio de la duda. Por la época en que escribió este libro, el señor no sabía nada de neuroplasticidad. La memoria depende de su ejercitación, no de los supuestos engrams que se procesen mediante su Tech. Además la base de la memoria es cerebral, no mental).

8) Las habilidades de registro de la mente (de las cuales sólo asegura que son superiores a lo que se había supuesto, pero sin demostración alguna).

Hasta el más tonto se cuestiona obligatoriamente algunas cosas. ¿Dónde están todos esos resultados y demostraciones? Hubbard habla mucho de pruebas y ensayos... ¿y las evidencias? Si este es el mejor planteamiento de lo que es y promete su Dianética, entonces Mr. Hubbard ha comenzado con el pie izquierdo. Aunque es un mero esbozo, su Dianética promete mucho y cumple poco. Podría reducirse a quimeras y pensamiento mágico expresados en un lenguaje que pretende ser científico. Pero hay más.

El Clear.

Si la meta de la Dianética es el Clear, entonces la Dianética es un completo fracaso, porque el Clear es un mito. No existe tal estado (y personalmente me parece limitado y poco deseable). Pero Hubbard lo esboza de forma innovadora, como un estado superior jamás alcanzado antes de su "ciencia exacta", pero accesible para cualquiera exento de daño cerebral y con la suficiente voluntad de vencer sus aberraciones. A menos de la 4ta parte del libro el autor ya nos ha prometido una gran aventura a la Tierra Incógnita, una ciencia de la mente y un estado superior a todo, el Clear. Las ilusiones y esperanzas ante estas grandes posibilidades no se hacen esperar en una mente desprevenida e ingenua, ilusiones con las cuales esta se identifica quizás sin darse cuenta. Uno puede llegar a ser Clear, y esa promesa de libertad y claridad mental comienza a permear en cualquier persona ávida de superación. Ron Hubbard nos ofrece su Clear y nuestra propia mente hace el resto: la fantasía comienza a implantarse y consolidarse. Fantasía que los textos hubbardianos van alimentando al establecer las cosas en blanco y negro: el Clear contra los Aberrados. Hubbard comienza a imponernos su ideal. Y se pierde de vista el hecho de que se persigue una meta ya no inalcanzable sino inexistente (y reitero que poco deseable, desde mi punto de vista). ¿Cuál es le método para alcanzar tal estado?

La Auditación.

Es interesante la similitud del procesamiento dianético con la hipnosis. Una sesión de Auditación inicia de este modo:

1) Asegura al pre-clear que sabrá todo lo que suceda.

La sesión se lleva a cabo estando tú y tu preclear sentados uno frente al otro. En el primer paso, le das seguridad al preclear decirle al preclear lo siguiente: “Ahora empezaremos la sesión. Permanecerás al tanto de cuanto ocurra. Podrás recordar todo lo que suceda aquí. Puedes salir de cualquier cosa en la que entres, si no te gusta”.

2) Haz que el preclear cierre los ojos.

Di al preclear: “Cierra los ojos”.

3) Instala el cancelador.

Di al preclear: “En el futuro, cuando yo pronuncie la palabra ‘cancelado’, todo lo que haya dicho mientras estás en la sesión de terapia será cancelado, y no tendrá sobre ti. Cualquier sugestión que te haya hecho no tendrá ninguna fuerza cuando diga la palabra ‘cancelado’. ¿Comprendes?”. Asegúrate de que el preclear entienda esto.

4) Retorna al preclear a un período del pasado.

Dile al preclear que empezarás por recorrer un incidente de su pasado que el preclear sienta que pueda encarar cómodamente. Dices algo así: “Vamos a encontrar un incidente en tu vida del que tengas una grabación exacta. Luego vamos a reducirlo enviándote varias veces ha través de él en el momento en que ocurrió".

Luego dile al preclear: “Localiza un incidente que sientas que puedes encarar cómodamente”. Cuando ha localizado uno, dile: “Ve al principio de ese incidente".

Y termina de este modo:

...7) Trae al preclear a tiempo presente.

Hazle saber al preclear que vas a terminar la sesión dentro de un momento. Dile: “Ven a tiempo presente”.

8) Asegúrate de que el preclear está en tiempo presente.

Pregúntale al preclear: “¿Estás en tiempo presente?”. Asegúrate de que el preclear siente que realmente está en tiempo presente.

9) Dale al preclear la palabra canceladora.

Dile al preclear: “Cancelado”.

10) Restaura la plena consciencia de lo que rodea al preclear.

Irónicamente, en el libro 1 se hace una distinción entre la Auditación y la hipnosis: "...La Dianética despierta a la gente. No es hipnotismo que los pone a dormir. ¿Puede pedirse una diferencia mayor en polaridad?". Libro 3, Capítulo 5, pág 221. Nótese que todo el proceso es una serie de órdenes y el Cancelador es una descarada sugestión hipnótica. El pre-clear (o la víctima) está siendo sugestionado todo el tiempo. Por cierto, este libro se promueve como un best-seller de auto-ayuda. Auto-ayuda, en el sentido estricto, es auxiliarse a sí mismo sin necesidad de otra persona o recurso. De otro modo, ya no es auto-ayuda. Es lógico. Pero como demuestra lo anterior (y léase la parte 3 del libro, "Terapia") se vuelve necesaria la asistencia de otra persona que asuma el rol como Auditor, ya que uno no puede auditarse a sí mismo. Por lo tanto, Dianética NO es auto–ayuda. Es hipnosis disfrazada, vendida como una gran técnica de superación personal. Y sabemos que la hipnosis genera fantasías, sus resultados son inciertos y puede ser peligrosa.

Mr. Hubbard y su Libro 1.

Sé que un precario análisis de este libro no es suficiente para refutar a la Cienciología en su totalidad, pero estando su "ciencia" equivocada desde la base, deduzco que todo lo que se desprende de ella es errado también.

Sería redundante apelar a la historia de Xenu (el llamado Indicente 3, Muro de Fuego) para refutar a la Cienciología. De hecho no es lo más descabellado. En el libro ¿Ha vivido usted antes de esta vida?, Ron Hubbard nos ofrece algunos testimonios de preaclarados sobre sus vidas pasadas en este y otros planetas, obtenidos mediante el procesamiento. Asegura que estos reportes son auténticos testimonios, los cuales más bien parecen sacados de una novela pulp. No hay evidencias sólidas que validen estos testimonios, por lo tanto no pueden tomarse con seriedad sino como meros (y simplones) ensayos literarios del autor, vendidos como testimonios reales en un libro.

En el diccionario de Dianética y Cienciología encontramos definiciones como estas:

Confederación Marcab: Varios planetas unidos en una muy vasta civilización la cual ha avanzado a través de los últimos 200,000 años. Está formada de fragmentos de civilizaciones anteriores. En los ultimos 10,000 años han seguido en una clase de civilización denigrante y decadente que contiene automóviles, trajes formales, sombreros de fieltro, teléfonos, naves espaciales. Una civilización que se ve casi como un duplicado exacto, pero que es peor que la civilización actual de los EU.

Helatrobus: Una nación interplanetaria. Un gobierno de poca monta. No llegó a mucho.

Confederación Galáctica: La antigua unidad política de la cual el sistema solar era parte.

¿Cómo sabe Mr. Hubbard sobre estas naciones y civilizaciones? Nunca lo sabremos, pero él nos asegura la existencia de una civilización similar a la nuestra, sólo que con naves espaciales. Ante este tipo de conceptos es inevitable tomar por ridículas las creencias de esta secta pero aunque ridícula, está lejos de ser inofensiva. Sugiero se visite esta página en la que se encuentran análisis más minuciosos y extensos sobre la Cienciología y su "Tech". Está en inglés pero vale la pena.

No está de más puntualizar que la meta de la Cienciología es la aclaración planetaria.

Nota: Todos los comentarios pro-cienciología o que enlacen a alguna página de dicha secta serán eliminados.

Cienciología: breve historia.

2010-06-01T20:07:00.000-05:00

Corrientes de pensamiento e ideologías hay miles, y uno es libre de elegir en qué creer o no. Todos tenemos esa necesidad de encontrar algo que nos haga sentir plenos y mejore nuestras vidas. Y en esa búsqueda uno podría toparse con una ideología que, a pesar de incongruente y poca cosa para el buscador serio, es digna de atención, tanto por el centro de sus creencias como por su forma exterior. Me refiero a la Cienciología, uno de los movimientos sectarios más polémicos a nivel mundial sobre todo en Estados Unidos, la cuna de las sectas.

El logo de la secta.

Algunos conceptos básicos.

Dianética: de las palabras griegas dia, que significa “a través”, y nous, que significa “alma”. Dianética es una metodología que desarrolló L. Ronald Hubbard, que puede ayudar a aliviar sensaciones y emociones no deseadas, miedos irracionales y enfermedades psicosomáticas. Se describe con más exactitud como lo que el alma le está haciendo al cuerpo a través de la mente.

Clear: estado sumamente deseable para el individuo, que se logra mediante la auditación, y que no se podía alcanzar antes de Dianética. Clear es una persona que ya no tiene su mente reactiva y, en consecuencia, no sufre de ninguno de los efectos negativos que la mente reactiva puede causar. El Clear no tiene engramas que al reestimularse acaben con la exactitud de sus computaciones al introducir en ella datos falsos y ocultos.

Auditación: del latín audire, que significa “escuchar”, es una práctica religiosa esencial dentro de la religión de Scientology, un método totalmente único de asesoramiento espiritual. Se puede administrar tanto a grupos de personas en un servicio dominical o alguna otra reunión religiosa, así como al individuo en sesiones personales guiadas por un ministro de Scientology que está entrenado y calificado para mejorar a las personas con la auditación. En ese papel, al ministro se le nombra auditor, lo que significa “alguien que escucha”.

Cienciología: del latín scio, que significa “saber”, y la palabra griega logos, que significa “la palabra o forma exterior por la cual el pensamiento interior se expresa y se da a conocer”. Así, Scientology significa saber cómo saber. Scientology es una filosofía religiosa aplicada que desarrolló L. Ronald Hubbard. Es el estudio y tratamiento del espíritu en relación a sí mismo, a los universos y a otra vida.

Engrama: registro que hace la mente reactiva cuando una persona está “inconsciente”. Un engrama no es una memoria; es un tipo particular de cuadro de imagen mental con un registro completo, hasta el último detalle exacto, de cada percepción presente en un momento de “inconsciencia” parcial o total.

Libro Uno: término coloquial para el primer libro publicado sobre el tema de Dianética, Dianética: La ciencia moderna de la salud mental. (Publicado en la actualidad en España como Dianética: el poder del pensamiento sobre el cuerpo.) Un Auditor de Libro Uno es alguien que conoce la información de este libro y la usa para auditar a otros.

Línea temporal: el registro consecutivo de los cuadros de imagen mental, que se acumula a lo largo de la vida de la persona. Es un registro muy exacto del pasado de una persona. Como una analogía a grosso modo, la línea temporal podría compararse con una película de largometraje, si esa película fuera tridimensional, tuviera cincuenta y siete percepciones y pudiera reaccionar sobre el observador.

Mente analítica: parte de la mente que la persona usa conscientemente y de la que es consciente. Es la porción de la mente que piensa, observa datos, los recuerda y resuelve problemas.

Mente reactiva: la porción de la mente de una persona que funciona totalmente a base de estímulo-respuesta, que no se encuentra bajo el control volitivo de la persona, y que ejerce fuerza y poder de mando sobre su conciencia, propósitos, pensamientos, cuerpo y acciones.

MEST: palabra acuñada con las letras iniciales de materia, energía, espacio y tiempo (matter, energy, space, time), que son las partes componentes (elementos) del universo físico.

Thetán: ser espiritual inmortal; el alma humana. No se usa el término alma, ya que se han desarrollado tantos significados distintos para su uso en otras religiones y prácticas, que no describe con precisión lo que se descubrió en Scientology. En su lugar usamos el término thetán, de la letra griega theta (el símbolo tradicional para pensamiento o vida. No se tiene un thetán, algo que se conserva en algún lugar separado de uno mismo; la persona es un thetán. El thetán es la persona misma, no su cuerpo, su nombre o el universo físico, su mente o alguna otra cosa. Es lo que es consciente de ser consciente; la identidad que ES el individuo.

Thetán Operante: estado de ser por encima de Clear, en el que el Clear se ha vuelto a familiarizar con sus capacidades innatas.

TRs: abreviatura de training routines (rutinas de entrenamiento); ejercicios prácticos que pueden incrementar en gran medida la habilidad de un estudiante en las destrezas esenciales de auditación, como es el caso de la comunicación.

La Cienciología se desprende de la Dianética, cuyo libro fue publicado en 1950. El autor de este libro es Lafayette Ron Hubbard, escritor de ciencia-ficción en revistas pulp en los años 30 y 40s. El libro 1 es, según el autor, producto de años de investigación sobre la fuente del sufrimiento humano (los engramas) y la liberación del mismo a través de la Auditación y el adiestramiento por medio de TRs, hasta llegar al estado Clear. El libro se convirtió en Best-Seller, y ante el éxito de la "ciencia exacta", Mr. Hubbard continuó sus investigaciones, las cuales derivaron en Cienciología 2 años después, la cual a su vez fue reconocida como religión, cuya sede principal se encuentra en Clearwater, Florida, en EU.

La filosofía básica es que el hombre se compone de 3 elementos: el cuerpo, la mente (dividida en Analítica y Reactiva) y el Thetán. La Cienciología busca la liberación del Thetán hasta alcanzar el nivel O.T. a través del Puente. El Puente es una tabla de cursos y niveles, que prometen la Libertad Total. Su meta principal es "Una civilización sin demencia, sin criminales y sin guerras, donde el capaz pueda prosperar, los seres honestos puean tener derechos, y donde el Hombre sea libre para alcanzar mayores alturas". Bonita retórica.

La cubierta del libro 1, Dianética,
La ciencia moderna de la salud mental.

Sobre el fundador.

(basado en algunas biografías oficiales)

L. Ron Hubbard nació en Tilden, Nebraska un 13 de Marzo de 1911. Pasó gran parte de su niñez en un rancho ganadero en Montana. Aprendió a leer y escribir cuando tenía 3 años y medio de edad y a esta misma edad ya domaba caballos broncos. Encontró muy agradable la vida de joven ranchero. Pasó largos días montando, domando caballos salvajes, cazando coyotes y dando sus primeros pasos como explorador.

Fue en Montana cuando tuvo su primer encuentro con otra cultura: los indios pies negros (Pikunis). Se volvió hermano de sangre de los Pikunis y posteriormente escribió acerca de ellos en su primera novela publicaba: Las brigadas de piel de Gamo.

Antes de que Hubbard tuviera 10 años de edad, había sido completamente educado tanto en las escuelas como por su padre de tal modo que a los 12 ya había leído una buena parte de los clásicos del mundo, naciendo su interés en la filosofía y la religión.

Em 1941, al comienzo de la Segunda Guerra Mundial, fue asignado a las islas Filipinas (que había conocido cuando era más joven). Vivió al principio de la guerra en el sur del océano Pacífico. Vió la guerra tan cerca como para sentir náuseas de ella. El 1944, inválido y ciego, se encontró en el Hospital naval de Oak Knoll. Había recibido, cuando joven, una educación extensa en el campo de la mente humana por parte del comandante Thompson del Cuerpo Médico de la Marina de los Estados Unidos, amigo personal de su padre y discípulo personal de Sigmund Freud.

Desarrolló técnicas que le ayudarían a sobreponerse a sus lesiones y recuperar sus habilidades. El 1947 se recuperó totalmente y en 1950 publicó su Libro 1.

Lafayette Ronald Hubbard
(1911 - 1986).

En el libro en línea Cienciología: la secta a la que mi hermano cayó, el autor dice sobre Hubbard que:

1. Es ridículo creerle a Hubbard que a sus tres y medio años ya domaba caballos broncos.

2. Igualmente fantasiosa es otra historia que cuenta: que a sus cuatro años fue un “hermano de sangre” de los indios pies negros.

3. No está comprobado, como lo dicen algunas biografías de la iglesia, que a los doce años Hubbard era el Eagle Scout más joven en Estados Unidos.

4. Tampoco es cierto que en 1924 fue amigo de Cal Coolidge Jr., el hijo del presidente de Estados Unidos.

5. Ni es verdad que haya estudiado con gurús de China, India y el Tíbet de 1925 a 1929.

6. Aunque perteneció a un club de exploradores y viajó, en los años treinta Hubbard no fue un explorador de verdad ni un físico nuclear como alega cierta literatura de la iglesia.

7. Hubbard no participó en combates de la Segunda Guerra Mundial ni fue herido ni ganó medallas de valentía: una de sus mayores mentiras.

8. Dado que no sufrió heridas en combates, la afirmación que su técnica lo curó de tales heridas es una mentira sobre otra (verdaderos achaques como su úlcera y su pobre vista lo acompañaron de por vida por más “tech” que Hubbard desarrollara).

9. Dianética no es original de Hubbard: es una mezcla entre freudismo, las enseñanzas de Nandor Fodor y su estrecho contacto con un discípulo de Aleister Crowley en 1946-1947.

10. Tanto la palabra “Cienciología” como su definición ya existían antes de que Hubbard se apropiara de esos términos.

Estoy de acuerdo con lo anterior. Y aquí concluye este post introductorio sobre este tema que me toca muy de cerca, a pesar de la objetividad con que inicialmente lo he abordado.

Nota: Todos los comentarios pro-cienciología o que enlacen a alguna página de dicha secta serán eliminados.

Listen to your heart. Little river band.

2010-05-14T12:00:00.002-05:00

Escucha a tu corazón

sabe distinguir el bien del mal

deja que te guíe

escucha a tu corazón

te hará fuerte

mira dentro de tí mismo y escucha

escucha a tu corazón

seguro te has visto derrotado

al volver a casa esta noche

sé que estás desanimado

y cansado de la lucha

a veces se pone tan difícil

que no sabes qué hacer

si cierras tus ojos

la verdad está ahí para tí

escucha a tu corazón

sabe distinguir el bien del mal

deja que te guíe

escucha a tu corazón

te hará fuerte

mira dentro de tí mismo y escucha

escucha a tu corazón

hay tantas tentaciones

en el mundo loco de hoy

y tanta gente tratando

de llevarte por mal camino

siempre que estés confundido

sobre todas las cosas que ves

y no puedas distinguir al amigo

del enemigo ...

escucha a tu corazón

sabe distinguir el bien del mal

deja que te guíe

escucha a tu corazón

te hará fuerte

mira dentro de tí mismo

y escucha

escucha a tu corazón...

Mis andanzas en el "Cuarto Camino".

2010-05-10T21:08:00.004-05:00

En una anterior entrada mencioné que era afín a muchas ideas con tendencia mística, sin precisarlas todas ni ahondar en ellas. Bien, pues una que no mencioné en esa entrada es de la cual hablaré ahora: el Cuarto Camino. Una de las que más ha influido en mí.

¿Qué es el Cuarto Camino? Básicamente es una vía de Desarrollo Interior enfocada en el trabajo simultáneo del cuerpo físico (Centro Motor), mente (Centro Intelectual) y emociones (Centro Emocional), cuyo principal método es la Observación de Sí. Peor resumen no pude haber hecho.

Para no ahondar en explicaciones que hagan más tedioso este post (de por sí será un poco extenso) remito a la Wikipedia en inglés como referencia provisional, ya que la descripción que se hace del 4to Camino en español no tiene pies ni cabeza y puede generar confusiones y desinformación:

http://en.wikipedia.org/wiki/Fourth_Way

Creo que mi primer diario personal deja entrever, sino es que salta a la vista, su influencia. Aunque me he liberado en mayor parte de esa jerga aún conservo reminiscencias de ella. Esa ideología y jerga trastocaron bastante mi diario; quien sea entendido en el tema se dará cuenta de ello de inmediato.

Entré en contacto con el Cuarto Camino no a través de libros, como quizás debió ser.

Una noche de Mayo del año 2000 sintonicé la frecuencia AM (no acostumbraba hacerlo) y cambiando de estaciones al azar escuché de repente una voz templada y segura hablar del amor, pero no de forma superficial como hacen los psicólogos o los "doctores corazón". Este hombre hablaba de los movimientos psicológicos que dan origen al amor e hizo una clara distinción entre un amor proveniente de la atracción física (la química) y un amor altivo e incondicional que surge del interior (comprensión). Pues lo que escuché me hizo "corto circuito". Me creó sentimientos encontrados pero no lo descarté porque había algo diferente en esas palabras, algo que me parecía nuevo, profundo y que tal vez necesitaba escuchar. El locutor, Martín Aparicio.

Después de esa noche comencé a darle seguimiento hasta enamorarme de sus ideas y quedar realmente enganchado. Tanto, que sus conceptos se convertirían en la norma básica para orientarme en la vida. Sentí haber dado con el quid de las cosas gracias a un hombre extraordinario. Como entonces no tenía grabadora, lo anotaba todo, no me perdía el programa por nada y si lo hacía sentía que algo me faltaba. No describiré todo mi "andar" porque creo que se deduce fácilmente. Más bien quisiera hacerle justicia a Martín Aparicio sin llegar a la apología exacerbada.

Tengo mucho qué agradecerle. No podría yo retribuirle su ayuda, las herramientas psicológicas que me dió para salir adelante o al menos lograr sostenerme. No lo menciono en mi diario, sin embargo me refiero a él como "mi maestro", porque así lo llegué a considerar y vamos, lo sigo apreciando. Su facilidad de palabra es notable. Su paciencia para con los "novatos", profanos y calumniadores es casi budística. Definitivamente es culto, inteligente y sabio. Culto porque responde casi cualquier pregunta y de manera completa y acertada; inteligente porque es capaz de explicar temas complejos de manera sencilla; y sabio porque con todo lo que sabe no pierde su brío y no ostenta la arrogancia que sus alumnos, quienes no saben ni la mitad que él.

Aquí termina la no-apología.

Sus palabras me fueron en su momento un gran sostén y, en un punto crítico, el único. De hecho, mucho de lo que aprendí de él lo sigo aplicando y ocasionalmente escucho su programa de radio. Sin embargo, creo sus palabras han perdido fuerza y su mensaje, consistencia. Definitivamente ya no es el mismo de antes. Creo que el entusiasmo inicial por sus enseñanzas ha pasado ya, además que al tener acceso a otras fuentes de información me he dado cuenta que mi incultura fue terreno fértil para ellas.

Reitero que no he descartado del todo lo que enseña Martín, pero me niego a pertenecer a ese colectivo que se forma alrededor de él y el cual me parece él percata y consiente. A partir de esto comencé a marcar una línea divisoria que gradualmente se ha ido asentando.

Es justo rendirle honor a quien honor merece. Idealizarlo es algo que muchos hemos hecho pero endiosarlo es demasiado y quizá hasta patológico. Alguna vez un "cuartocaminero" se atrevió a comparar a Martín con Jesucristo. Si eso no es fanatismo o ver las cosas fuera de proporción entonces no sé qué sea. Las cosas medianas le parecen extraordinarias a las mentes pequeñas, como un niño encuentra gigante a su padre. Martín se desenvuelve muy bien en sus conferencias. Su experiencia durante más de 10 años como conferencista y locutor le han dado labia e insight. Pero hay que ver cuando las mentes pequeñas le aplauden al final de cada conferencia, maravilladas por aquél despliegue en el escenario. No, no es para tanto. Primero hay que leer a Maurice Nicoll, en quien Martín se ha inspirado mucho, para tener una perspectiva más amplia y no magnificar lo que imparte en sus conferencias.

Es un tanto abyecta la gente que se emboba con él; gente cuya prioridad en la vida es asistir a sus conferencias como si fuera asunto de vida o muerte y se molesta con quien no piensa igual; gente que alimenta su soberbia al sentirse poseedora de "La Verdad". He sido testigo de este doble rol de sus seguidores: serviles con la figura de Martín y despectivos con los del "círculo externo". Martín debería enseñarle a esos seguidores lo absurdo que es empoderarse ante otros por adquirir conocimiento y el bajo nivel mental que supone hacer uso de la Verdad Combativa. "Tener fundamentos" no da licencia para usarlos como arma. Lo digo por algunos "cuartocamineros avanzados", que llevan más de 100 conferencias encima (asisten a las tan respetables y casi míticas Conferencias N) y siguen exhibiendo defectos de carácter propios de los seres "mecánicos" que tanto critican. Por cierto, sigo sin entender su afán de colocar a otros la reduccionista estampa de "mecánicos" para distinguirse de ellos.

Martín ha iniciado un negocio de Multinivel (compuesto de una serie de libros, videos y audios sobre sus enseñanzas: una mezcla de Cuarto Camino y sus propias investigaciones y disertaciones) que promueve fastidiosamente en su programa de radio. Ya recibí el obligado correo SPAM por parte de mis otrora amigos "cuartocamineros", invitándome al "gran cambio social" que éste representa y el cual pretenden que difunda. La primicia es buena: la liberación del sufrimiento y la obtención de la felicidad con su respectiva ganancia económica. El Multinivel de Martín busca llenar o aprovechar un hueco en el colectivo psicológico pero al difundirlo en forma de negocio corre el peligro de convertirse en uno de tantos movimientos New Age, quizás más fundamentado que otros pero no exento de crear fanatismo el cual me consta existe y abunda en sus admiradores.

Ahora, sobre el modo de difundir esta empresa, quiero decir algo. Cada quien tiene el derecho de elegir el sistema de creencias que considere conveniente. Por muy fundamentado que sea el conocimiento de Martín, también puede ser rechazado ya que uno tiene el derecho y voluntad de hacerlo, le pese a quienes "amablemente" le inviten a abrazarlo. Esta invitación forzada resulta contraproducente por más que se quiera "hacer un bien". Ningún conocimiento debe intentar imponerse porque esto genera en automático, resistencia y hasta rechazo. Se invita, sugiere o propone con tacto y sin insistencia, y si la persona acepta, muy bien. Si acepta y se arrepiente después, su decisión debe ser respetada sin aplicar el vengativo criterio de concebirla como "mecánica" por abandonar la enseñanza o resentida por no soportar la gran verdad de Martín Aparicio. Tales criterios no vienen al caso.

Estoy seguro que con lo anterior he fomentado el desprecio hacia mí y seguramente tendré mi buena dosis de refutaciones y ridiculización, además de ser catalogado como ignorante o "mecánico". Me extrañaría si no fuese de este modo.

Buena suerte a Martín y a sus seguidores que supongo ahora serán más.

PD: También, en mi anterior entrada aludí a otras ideologías "que por dignidad no menciono". Basta decir que una de ellas tiene que ver con un tal Emperador Xenu, implantes electrónicos, resucitar muertos y muchos otros bonitos y estúpidos "axiomas". Ya hablaré de ella después.

Meditaciones pretéritas.

2010-05-07T03:26:00.000-05:00

No es que no tenga qué decir sobre el presente pero ya tenía intención de rescatar y recapitular algunas ideas y reflexiones de hace 3 o 4 años. Tomaba nota de cada una de ellas en hojas y cuadernos. Reflexiones breves y al azar, no muy profundas, sin orden ni concierto; escritas en primera o cuarta persona. Lo importante son los motivos, los detonantes de estas reflexiones. En su conjunto eran mi intento por diluir el sufrimiento y liberarme de la presión que ejercía sobre mí la vida. En ellas se deja entrever mi tendencia a tratar de colocar fronteras entre ella, yo y hasta mi propia psique, rozando un estoicismo extremo y hasta el solipsismo.

Siempre he estado interesado en cuestiones psicológicas y filosóficas, particularmente el Estoicismo. También me siento atraído por cuestiones con tendencia mística. Budismo, Esoterismo y otras que por dignidad no menciono pero que me venían como anillo al dedo para levantar defensas psicológicas y me sirvieron para encauzar mi sufrimiento y darle un sentido elevado.

Cierto es que la mente amplifica los eventos que suceden pero también es un hecho objetivo que mi contexto era complicado y a veces se agudizaba bastante. Mis reflexiones eran mi forma de combatir ese contexto. Pensaba postearlas todas para revaluarlas, archivarlas y atesorarlas en la red pero sería innecesario (y trabajoso), así que posteo las que engloban mi (tal vez forzado) pensar y sentir de ese entonces. He aquí otro vistazo a mi mundo interno:

Sobre la felicidad...

Tenemos estereotipos sobre la felicidad. Que la felicidad es esto o aquello, que las cosas deben ser de cierto modo y si no se dan como las hemos imaginado, uno se frustra. Al no ser nuestra idea de ella compatible con la realidad, surge un choque interno llamado frustración. Sin embargo insistimos en adueñarnos psicológicamente de los elementos externos que no nos pertenecen porque que nada tienen que ver con nosotros realmente. Pero nos identificamos con ellos, nos los atribuimos y nos decimos "esto debe ser mío, debo lograr aquello, debo convertirme en esto otro", lo cual es esclavitud. Es convertir a la felicidad en expectativa, no en algo real. "Seré feliz cuando logre, obtenga o suceda esto o aquello". Es colocarse a merced de lo inesperado y permitir que el azar determine nuestra felicidad lo cual nos vuelve inflexibles y por ende prestos a la frustración, ante las contradicciones que experimentaremos de este modo.

La felicidad no está afuera donde todo es incierto y azaroso.

Obstáculos internos y externos...

Los percances nos pueden afectar física o externamente mas no internamente. Si uno intenta lograr o conseguir algo y falla en sus intentos, la mente se involucra con eso y reacciona con frustración, se asusta y uno puede llegar a decidir abandonar todo intento de logro, independientemente del grado de dificultad de la situación. Podemos tener enfrente uno o varios problemas que nos afectan exteriormente, pero estos no deben minar nuestra confianza ni trastocar nuestra seguridad.

Si se nos presenta un acto malintencionado y nuestras posesiones o circunstancias son afectadas, tanto las malas intenciones como su efecto (la agresión y el daño) son reales. Lo irreal y falso es asustarnos, intimidarnos o enojarnos ante ello, sin importar el tipo de agresión. Tampoco debemos reaccionar externamente abandonando nuestras tentativas de solución o logro.

Debemos aprender a distinguir y reconocer cuando la vida nos detiene y cuando lo hacen nuestros miedos; cuando pudimos lograr algo pero dudamos de nosotros, nos atemorizamos y no emprendimos la acción. Es natural ser abatidos ocasionalmente por la vida, mas no podemos permitir ser derrotados por nuestra mente y sus miedos.

Desconfiar de la vida, desconfiar de la mente y confiar en sí mismo.

Sobre el mal...

Nuestro Ego le da poder a los actos mezquinos. Sin aquél, éstos no existen. Un ser superior, carente de ego, reconoce las malas intenciones pero se encuentra por encima de ellas y no lo alcanzan. Así que no se siente aludido ni se ofende. Porque no es la mezquindad circundante la causa del malestar sino el ego que llevamos dentro. Sin ego no hay agravio. El ego se proyecta y magnifica el mal. Según la interpretación del agravio es el impacto.

El dibujo.

2010-04-26T11:29:00.004-05:00

Desde siempre me ha gustado dibujar. Desde los 5 años hasta los 20 dibujé casi ininterrumpidamente. Estos son mis primeros dibujos:

Después pasé por un bache inspiracional y dejé de dibujar durante 5 o 6 años. Fue una mala etapa en la que, debido a algunas adversidades, me sentía frustrado y tiré la mayoría de mis dibujos y bocetos. Cuando intenté volver a dibujar era como si hubiera perdido el toque. Entonces un tío a quien admiro y también amante del dibujo, me dió un consejo bien sencillo, uno de los mejores que he recibido: "tú sigue insistiendo, al mes de estar practicando te sorprenderán los resultados". No sólo puedo aplicarlo al dibujo sino a otras áreas de mi vida. Persistencia y paciencia, sin ansiedad. Es sólo ejercitar una habilidad y los resultados se van dando por sí solos. Así fui recuperando el feeling a los 26 años.

Aclaro: 3 de estos dibujos (Superman, Steel y Hulk 2099) son basados en unas viejas tarjetas coleccionables. Por cierto, nunca los termino.

En general no soy persistente pero lo he sido en cuanto al dibujo y los resultados se dieron. Estoy lejos de ser un Frazetta, pero he mejorado mi trazo. No es necesario forzar nada, sólo ser constante y disfrutarlo. Aunque ya no dibujo con la frecuencia de antes, debido al poco tiempo y mi vista cansada, sigue siendo una de mis actividades favoritas.

Apología de Sócrates / El Fedón.

2010-04-16T07:18:00.006-05:00

No pretendo ser un crítico experto sino sólo dar mi opinión. Esta breve reseña es, como todas las que le sigan, tan personal y subjetiva que resultará escueta y pueril para el que sea entendido en literatura o filosofía según sea el caso.

La apología de Sócrates narra los momentos previos a su ejecución por un juicio en el que se le acusa de corromper a los jóvenes y no creer en los dioses. El proceso de este juicio sirve de preámbulo al Fedón, que también debe leerse. La defensa de Sócrates es admirable, tanto más al elegir el "camino difícil", reafirmándose ante los jueces y sus acusadores, siendo por esto condenado a muerte, pudiendo salvar su vida haciendo uso de la súplica o lisonja.

En el Fedón tenemos a Sócrates sosteniendo una charla con sus amigos sobre la vida y la muerte. Omitiendo algunos fragmentos que tienden a lo supersticioso, el discurso de este hombre me parece magistral y me identifiqué con él de inmediato, porque aún cerca de la muerte celebra la vida, otorgándole además un gran significado: somos almas que hemos encarnado en aras de nuestra perfección. Este libro representa para mí la mejor síntesis de lo que es la Evolución y mi introducción a ésta. En este sentido, la muerte para Sócrates es un proceso natural de la vida, no un motivo de sufrimiento y más aún, la convierte en una lección de vida para sus amigos y para nosotros.

Diálogos es uno de mis libros de cabecera; recurro a él cuando "pierdo la brújula" y me reorienta cuando siento que la vida comienza a perder sentido.

Dije que sería breve. Ahora me permito citar fragmentos del Fedón que me son más significativos:

"...Déjenme seguir; –repuso Sócrates– ya es tiempo de que explique delante de ustedes, que son mis jueces, las razones que tengo para probar que un hombre que se ha consagrado toda su vida a la filosofía, debe morir con mucho valor, y con la firme esperanza de que de gozará después de la muerte de bienes infinitos..."

"Los hombres ignoran que los verdaderos filósofos trabajan durante su vida para prepararse para la muerte; y siendo esto así, sería ridículo que después de haber perseguido sin tregua este único fín, recelasen y temiesen cuando se les presenta la muerte".

"...¿Te parece digno de un filósofo buscar lo que se llama el placer como, por ejemplo, el de comer y beber?

–No, Sócrates.

–¿Y los placeres del amor?

–De ninguna manera.

–Y respecto de los demás placeres que afectan al cuerpo, ¿crees que deba buscarlos y apetecer, por ejemplo, trajes hermosos, calzado elegante, y los demás adornos del cuerpo? ¿Crees que debe estimarlos o despreciarlos? Siempre que la necesidad no lo fuerce a servirse de ellos.

–Me parece, –dijo Simmias –que un verdadero filósofo no puede menos que despreciarlos.

–Te parece entonces –repuso Sócrates– que los cuidados de un filósofo no tienen por objeto el cuerpo; y que, por el contrario, procura separarse de él cuanto es posible para ocuparse sólo de su alma.

–Seguramente.

–Así pues, entre todas estas cosas que acabo de mencionar –replicó Sócrates– es evidente que lo propio y peculiar del filósofo es trabajar más que los demás hombres para desprender su alma del comercio del cuerpo".

"La razón no tiene más que un camino que seguir en sus indagaciones; mientras tengamos nuestro cuerpo, y nuestra alma esté sumida en esta corrupción, jamás poseeremos el objeto de nuestros deseos; es decir, la verdad. En efecto, el cuerpo nos pone mil obstáculos por la necesidad que tenemos de alimentarle, y con esto y las enfermedades que sobrevienen, se turban nuestras indagaciones. Por otra parte, nos llena de amores, de deseos, de temores, de mil quimeras y de toda clase de necesidades; de manera que nada hay más cierto que que se dice comúnmente: que el cuerpo nunca nos conduce a la sabiduría. ¿De dónde nacen las guerras, las sediciones y los combates? Del cuerpo con todas sus pasiones".

"Mi querido Simmias, no hay que equivocarse; no se camina hacia la virtud cambiando placeres por placeres, tristezas por tristezas, temores por temores, y haciendo lo mismo que los que cambian una moneda a menudo. La sabiduría es la única moneda de buena ley, y por ella hay que cambiar las demás cosas. Con ella se compra todo y se tiene todo, fortaleza, templanza, justicia; en una palabra, la virtud no es verdadera sino con la sabiduría, independientemente de los placeres, de las tristezas, de los temores y de las demás pasiones. Mientras que, sin la sabiduría, las demás virtudes, que resultan del intercambio de unas pasiones con otras, son sombras de virtud; virtud esclava del vicio, que no tiene nada de verdadero ni de sano. La verdadera virtud es una purificación de toda clase de pasiones".

"¿No decíamos que, cuando el alma se sirve del cuerpo para considerar algún objeto, a través de la vista, el oído, o cualquier otro sentido (porque la única función del cuerpo es atender a los objetos mediante los sentidos), se ve entonces atraída por el cuerpo hacia cosas, que no son nunca las mismas? ¿Se extravía, se turba, vacila y tiene vértigos, como si estuviera ebria, todo por haberse ligado a cosas de esta naturaleza?

–Sí.

–Mientras que, cuando examina las cosas por sí misma, sin recurrir al cuerpo, se dirige a lo puro, eterno, inmortal, inmutable; y como es de la misma naturaleza, se une y estrecha con ello cuanto puede y da de sí su propia naturaleza. Entonces cesan sus extravíos, se mantiene siempre la misma, porque está unida a lo que no cambia jamás, y participa de su propia naturaleza; y este estado del alma es lo que se llama sabiduría".

"He aquí porqué, querido Simmias y Cebes, los verdaderos filósofos renuncian a los deseos del cuerpo; se contienen y no se entregan a sus pasiones; no temen la ruina de su casa, ni la pobreza, como la multitud que está apegada a las riquezas; ni temen la ignominia ni el oprobio, como los que aman las dignidades y las pasiones.

–No debería obrarse de otra manera –repuso Cebes.

–No, sin duda, –continuó Sócrates– así, aquellos que tienen interés en su alma y que no viven para halagar al cuerpo, rompen con todas las costumbres y no siguen el mismo camino que los demás, que no saben adónde van; sino que convencidos de que no debe hacerse nada contrario a la sabiduría, a la libertad y a la purificación que procura, se dejan conducir por ella y la siguen adonde quiera conducirles.

–¿Cómo, Sócrates?

–Voy a explicarlo. Los filósofos, al ver que su alma está ligada y pegada al cuerpo, y forzada a considerar objetos por medio del cuerpo, y forzada a considerar los objetos por medio del cuerpo, como si fuera una prisión oscura, y no por sí misma, saben bien que la fuerza de este lazo consiste en las pasiones, que hacen que el alma encadenada contribuya a apretar la ligadura. Saben también que la filosofía, al apoderarse del alma en tal estado, la consuela dulcemente e intenta desligarla, haciéndole ver que los ojos del cuerpo sufren numerosas ilusiones, lo mismo que los oídos y los demás sentidos; le advierte que no debe hacer de ellos otro uso que aquel al que obliga la necesidad y le aconseja que se encierre y se recoja en sí misma; que nada más crea en su testimonio, después de haber examinado dentro de sí misma lo que cada cosa es en su esencia; debiendo estar bien persuadida de que cuanto examine por medio de otra cosa, como muda con el intermedio mismo, no tiene nada de verdadero".

"El alma del verdadero filósofo, persuadida de que no debe oponerse a su libertad, renuncia, en cuanto le es posible, a los placeres, a los deseos, a las tristezas, a los temores, porque se sabe que, después de los grandes temores, de las extremas tristezas y de los extremos deseos, no solo se experimentan los males sensibles que todo el mundo conoce, como las enfermedades o la pérdida de bienes, sino el más grande y el último de todos los males, tanto más grande, que no se deja sentir.

–¿Cuál es ese mal, Sócrates?

–El que el alma obligada a regocijarse o afligirse por cualquier objeto, está persuadida de que lo que le causa este placer o esta tristeza es verdadero y muy real, cuando no lo es. Ése es el efecto de las cosas visibles; ¿no es así?

–Es cierto, Sócrates.

–¿No se experimenta esta clase de afecciones cuando el alma está atada y ligada al cuerpo? -¿Porqué es eso?

–Porque los placeres y tristezas están armados de un calvo, por decirlo así, con el que sujetan el alma al cuerpo; y la hacen tan material, que cree que no hay otros objetos reales más que los que el cuerpo le dice. El resultado es que, como tiene las mismas opiniones que el cuerpo, se ve forzada a tener las mismas costumbres y los mismos hábitos, lo cual le impide llegar pura al otro mundo..."

"...Por el contrario, manteniendo las pasiones en perfecta tranquilidad y tomando siempre la razón por guía, sin abandonarla jamás, el alma del filósofo contempla incesantemente lo verdadero, lo divino, lo inmutable, que está por encima de la opinión. Nutrida con esta verdad, pura, estará convencida de que debe vivir siempre lo mismo, mientras permanezca adherida al cuerpo; y que después de la muerte, unida de nuevo a lo que es de la misma naturaleza que ella, se verá libre de todos los males que afligen a la naturaleza humana..."

"...Por consiguiente, respecto a la inmortalidad, que es lo que tratamos al presente, si convenimos en que todo lo inmortal es imperecible, el alma no sólo es inmortal, sino absolutamente imperecible. Si no convenimos en esto, es preciso buscar otras pruebas.

–No es necesario. –dijo Cebes– ¿A qué podríamos llamar imperecible, si lo inmortal y eterno estuviera sujeto a perecer?

–No hay nadie, –replicó Sócrates– que no convenga en que ni Dios, ni la esencia y la idea de la vida, ni cosa alguna inmortal pueden perecer.

–¡Por Zeus! Todos los hombres reconocerían esta verdad; –dijo Cebes– y pienso que los dioses estarían aún más de acuerdo.

–Si es cierto que todo lo inmortal es imperecible, el alma que es inmortal, ¿no está eximida de perecer?

–Es necesario.

–Así, pues cuando la muerte sorprende al hombre, lo que hay en él de mortal muere, y lo que hay de inmortal se retira, sano e incorruptible, cediendo su puesto a la muerte.

–Es evidente.

–Por consiguiente, si hay algo inmortal e imperecible, mi querido Cebes, el alma debe serlo; y por lo tanto, nuestras almas existirán, en otro mundo".

Café negro... mi buen amigo.

2010-04-08T00:35:00.001-05:00

Bebo café desde los 5 años. Recuerdo mi primer encuentro con el café. Estábamos en una reunión familiar y yo pedí un café. "¿Quieres un café?", me preguntaron con asombro, no recuerdo específicamente quién. Me sirvieron uno, supongo que por curiosidad. En ese momento el café y yo quedamos hermanados... y mis parientes sorprendidos.

Realizo mis actividades como dibujar, leer o chatear acompañado de un buen café negro. A veces le añado un poco de canela, lo que le da un toque especial. Lo he bebido frío, sin azúcar, con leche, descafeinado, etc. Mi novia dice que es droga. Yo creo que no hay que ser peyorativos con tan rica bebida. Sé que en exceso altera los nervios, daña el esmalte de los dientes y creo que impide la asimilación del calcio, pero vamos, un buen café caliente enriquece esos momentos en que uno se encuentra escribiendo, dibujando o leyendo, esas actividades en solitario tan amenas que si no se acompañan con un café negro, uno siente que algo les falta y no se disfrutan plenamente. Ya lo dijo Cicerón: "Los hombres sabios nos han enseñado que no sólo hay que elegir entre los males el menor, sino también sacar de ellos todo el bien que puedan contener".

También es buen compañero de meditaciones. Cuando me siento inquieto o disgustado por alguna cuestión, me preparo un café, me siento a la mesa solo y en silencio, y me dedico a reflexionar, abordando con calma mis asuntos.

Después de esta breve apología del café, uno pensaría soy adicto a él y justifico mi adicción. No hay tal. He pasado días, semanas sin beber una sola taza y no siento que me haga falta. Creo que mi afición al café obedece más a la sensación de poder que me otorga el levantar la taza y darle un sorbo, que a una necesidad fisiológica.

Luego realicé una encuesta nada seria para calcular el nivel de cafeína en mi organismo. El resultado es que mi nivel de cafeína es tan alto que estoy cerca de la muerte y alucino con el Poder Divino, lo cual significa que, de algún modo, beber café me acerca a Dios. Genial, ¿no?

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Experiencia mística/despersonalización.

2010-03-28T11:16:00.000-06:00

Esta fue una experiencia que tuve hace 4 años (2 Octubre del 2006) durante una sesión de meditación de 7 horas aprox. En su momento la tomé como una experiencia mística o "espiritual", pero ahora creo que no fue mas que mera sugestión o un fenómeno de despersonalización:

1) Comencé a observar mi mente manteniéndome aún involucrado con ella, notando cierta "fricción" entre mi atención y ella, pero observando con paciencia en espera de algo más.

2) Sentí que me separaba de ella, viéndola gradualmente como ajena y distinta a mí, que no me pertenecía. Comencé a palpar mi esencia, y vi que a mí no me sucede nada. Todo le sucede a la mente: ella interpreta, sufre ante su propia interpretación de la realidad, ella "vive", etc.

3) Sentí liberarme de ella, verla desde afuera, sin fricción entre ella y yo. El roce había cesado. Después operé sobre ella y la detuve: cesaron sus estados negativos y no había más temor, deseo ni dependencia; ausencia total de estados negativos. Y me sentí como invulnerable: todo aquello que me afectaba, las cosas que tanto me preocupaban perdieron todo su poder. Todo lo que me hacía sentir la vida lo percibí como falso e insignificante. Y desde allí vi que todo el espanto, toda la inseguridad e intimidación que conformaban mi esclavitud no eran mas que reacciones, ilusiones de la psique, generadas ya sea por contrariedades, errores que había cometido o actos malintencionados.

4) Y de un plumazo recaí en el Ensueño (la influencia de mi psique). Cuando menos cuenta me dí la psique ya me había atrapado; perdí ese enfoque interno y me encontraba ya inmerso en ella. Reaccionó a un estímulo externo y me absorbió. De nuevo me envolvió con su interpretación de los hechos y sus emociones.

Nuevamente, las circunstancias de la vida volvían a afectarme, como siempre.

La flor que iluminó mis ojos.

2010-03-25T22:33:00.001-06:00

El corazón o idea central de un cuento inconcluso:

En cuanto la vi me recordó una flor similar de la cual me enamoré anteriormente pero que no pude contemplar más por seguir mi camino. Me detuve a observar esta nueva flor evocando la anterior. Después me dí cuenta de algo. Detrás de la imagen que había plasmado sobre ella había una flor con un encanto y personalidad únicos. Poco a poco la flor trascendió la imagen y comencé a enamorarme de ella por sí misma.

Tenía una identidad propia, y su ternura despertó en mí algo más que enamoramiento: un deseo de protegerla, de mantener a salvo su inocencia para que pudiera sonreír siempre y no le pasara lo mismo que a mí. Yo merecía todo el mal del mundo; ella no.

Fui testigo pasivo de los primeros embates en su contra. Era tan pura su alma que ni siquiera fue consciente de los ataques cuando los recibió, cual flechas intentando herir una nube. Su ceguera infantil la inmunizaba, pero esta cualidad no la protegería por siempre. Los asaltos de sus enemigos serían más acertados y perniciosos.

Entonces le dí un nuevo significado a mi vida. Desde mi decadencia debía preservar su florecimiento. Mi existencia se convertiría en el escudo que la protegería de un mundo podrido en donde su gracia era vista con envidia y perversión. Yo, un ser degradado, buscaba redimirse a través de esa flor que crecía indefensa entre la mala hierba. Tremenda empresa me había encomendado. La más difícil y la más noble. Defendería su pureza con mi vida, mi ser y mi sangre.

Desafortunadamente la vida no me alcanzo para cumplir mi propósito, pero sí para prevenirla de la reinante hipocresía, las palabras envenenadas y las malas intenciones disfrazadas de inocencia que en todas partes y en silencio acechan. Abandoné mi cuerpo con la esperanza de que mis palabras le hayan sido buen sostén, y mi último aliento fue el más sincero de toda mi vida porque se lo dediqué a ella. Le deseé lo mejor desde mi impotencia, y desde mi frustración maldije a Dios por dejarla en situación tan desafortunada.

Mi contienda queda pendiente. Más presto Dios me conceda una vuelta de regreso, pisotearé inmisericorde esas malas hierbas en honor a esa flor que iluminó mis ojos.

Las almas puras que vienen a este mundo son presa de entes malditos, que las destrozan lentamente y sin compasión, hasta socavarlas sin que hayan dado su primer bocanada de aire; almas puras que son coartadas, esclavizadas o muertas en vida como los entes que son sus victimarios.

Esas almas inocentes existen. Y uno tiene la obligación de protegerlas con la propia vida, porque son excepcionales y deben florecer.

Mi 1er descripción en Blogger.

2010-03-22T09:51:00.000-06:00

Esta escueta descripción data de Enero del 2009, cuando me inicié como bloguero anónimo bajo el nick "Un Hombre Ordinario" en otro blog:

Gracias Blogger por dejarme ser.

Desarrollé el gusto por el dibujo desde los 5 años. Yo era uno con los Prismacolor. No podía ver una hoja en blanco sin dibujar en ella... hasta hace algunos años. La inspiración me ha abandonado. Ahora, ver una hoja y un lápiz me producen aversión, no sé por qué. La verdad tenía talento.

Siempre he tenido el gusto por leer. Hubo un tiempo en que no hacía nada más. Los libros son los mejores amigos que uno pueda tener: siempre están ahí, son incondicionales.

A veces me pongo a escribir, pero a la antigua, en unas hojas o un cuaderno. Me encanta ver las palabras llenando el papel, desbordándose, como a punto de salir de él. Es un placer muy personal que descubrí en una etapa muy difícil de mi vida.

¿A quién no le gusta la música? Es apasionante. Cada canción es como una mujer. Cuando escucho una canción no puedo ser indiferente: o la aborrezco con todo mi ser o me enamoro de ella y la escucho mil veces.

Los pensamientos son como el vino: entre más se dejen madurar se tornan más excelsos... excepto los míos.

Mi 1er mi avatar.

Per aspera ad astra.

2010-03-19T01:00:00.000-06:00

El poder del Universo
me llevará al lugar al que pertenezco...

En mi hora más profundamente oscura
ellas brillarán
eternamente
resplandecerán...

Hacia las estrellas por el camino más difícil...

El grupo se llama Haggard. La letra de esta canción es magistral pero me llaman particularmente la atención las líneas anteriores. Aquí la letra completa:

Ahora estoy aquí...

Una vieja mazmorra carente de luz
Trece velas alumbran en la oscuridad
Las sombras juegan en la pared
Y un brillo resplandeciente llena el arco

Ahora, la noche se hace a un lado
e irrumpe un nuevo amanecer
En silencio una nueva era de ciencia despierta

La vieja teoría ha sido equivocada
El poder del Universo
Me llevará al lugar al cual pertenezco

A través de las nubes de mentiras y miedo
Se acerca en momentos de silencio:

En mi más profunda hora de oscuridad
Ellas brillarán
(siente mi desprecio)
eternamente
Esplendorosamente
(la espada que mató el unicornio)

Ahora estoy aquí...

Ahora, la noche se hace a un lado
e irrumpe un nuevo amanecer
En silencio una nueva era de ciencia despierta

Esplendorosamente
Por el camino más difícil
(hacia las estrellas)

Sus teorías y conocimientos
Representan peligro en estos tiempos
Y los acusados de herejía
No vivirán más
Esconde, esconde bien tus secretos
Porque en tu hora más oscura deberás vivir

Ahora estoy aqui...

Una vieja mesa cubierta de pergaminos y rollos
El grandioso tiene niños de cuatro
Callisto, Europa, Ganímedes e Io
El brillante Universo para admirar

La vieja teoría ha sido equivocada
El poder del Universo
Me llevará al lugar al que pertenezco

A través de las nubes de mentiras y miedo
Se acerca en momentos de silencio:

En mi más profunda hora de oscuridad
Ellas brillarán
(siente mi desprecio)
eternamente
Esplendorosamente
(la espada que mató el unicornio).

Esta canción viene en el álbum Eppur Si Muove, que se basa en la vida del astrónomo italiano Galileo Galilei (1564 -1642) quien, según la leyenda, murmuró la frase Eppur si muove (y sin embargo se mueve), tras ser obligado a retractarse, frente a la Inquisición, de su creencia de que la Tierra se movía alrededor del Sol.

Otra vieja auto-descripción.

2010-03-18T11:29:00.001-06:00

Así me describí en mi extinto Hi5 a principios del 2008:

Puedo hacer incontables referencias a mis hábitos, costumbres, gustos, creencias y demás aspectos superficiales con los cuales te formarías un concepto de mí y a través del cual intentarías definirme. Te sentirías conforme al reducirme a una fórmula y creer que me conoces. Puedo fabricarme una falsa imagen alrededor, exagerando las cualidades que tenga y atribuyéndome las que no, abusando de innumerables adjetivos, contradictorios entre sí para hacerme el interesante y llamar la atención; siendo así, sin saberlo, pretensioso y ridículo. Puedo decir que explicarme a mí mismo es vano, abandonar todo intento de descripción y dedicarme a un infinito y estricto Auto-Conocimiento.

O puedo simplemente decir que no hay nada interesante en mí, no tengo ninguna cualidad sobresaliente, pero me esfuerzo por ser, como diría Aristóteles, "noble y magnánimo". Algunos dicen que soy amable, otros que soy voluble, desconsiderado y difícil de tratar, que me falta desenvolvimiento, y tienen razón. No soy muy sociable, carezco del "Savoir Faire" que tienen los grandes.

Libertad y censura.

2010-03-15T15:42:00.001-06:00

Es curioso mi caso. Mi intención siempre ha sido decir lo que siento sin miramientos, como me nace, pero siempre termino censurándome. Cuando escribo algo me siento satisfecho de ser fiel a mí mismo expresándome sin tapujos. Pero después interviene una especie de conciencia moral (no quisiera usar este término porque siento que está asociado con religión, además de que me considero amoral, pero bueno) que me dice "te excediste, deberías corregir u omitir eso". En parte está bien porque a veces no me mido y tiendo a abusar de mi libertad de expresión, emitiendo juicios de valor alevosa y gratuitamente, como si fuera un líder de opinión. Pero a la vez implica "aplanar" lo que realmente quiero transmitir.

Yo no sé qué alcance tenga lo que escribo, pero lo que menos quiero es insultar a nadie. Por ejemplo, hablar de religión es un tanto escabroso, por ser un tema que involucra pasiones. Hay gente cuyo sostén interno es su sistema de creencias religioso, y criticarlo es atentar contra él. Yo no soy religioso, pero tampoco soy ateo. Simplemente creo en Dios como una potencia o inteligencia creadora, idea que podría ser ridiculizada por los ateos (que a veces me parecen fanáticos de la Lógica), lo cual me importa poco. Que Dios no sea tangible no quiere decir que no exista. Por otro lado aborrezco las características que la religión inventa sobre Dios, de contínuo enriquecidas por los creyentes, atribuyéndole cualidades y defectos humanos de forma arbitraria y en absoluto comprobables. Al no tener a Dios presente lo suponen bondadoso, omnipotente, castigador, etc, reduciéndolo a un personaje caricaturesco, como si eso lo hiciera tangible.

¿Hasta aquí he ofendido a alguien? Yo considero que no, pero tal vez lo antes dicho sea suficiente para ser odiado por los creyentes y despreciado por los ateos a pesar de que usé la religión sólo como ejemplo de la auto-censura que constantemente me impongo.

Parecerá que no tengo mayor interés que lo que me ocurre sólo a mí, pero no es así. Tengo miles de intereses, como todos. De hecho, vivo prácticamente volcado al exterior. Pero mis opiniones sobre otros temas resultan a veces excesivas así que trato de mantenerme "dentro de la línea" y ser, en contra de mi voluntad, políticamente correcto. Y si me atrevo a cruzar la línea lo hago en tono de disculpa, lo cual detesto; otras veces suavizo el texto hasta que pierde sentido o de plano elimino el post. Pero eso no quiere decir que no tenga claras mis ideas.

Ya sin tanto "rollo" lo que quiero decir es que lo que escribo aquí ha pasado por un filtro ~~moral~~ y quizá no refleja fielmente lo que pienso. Comienzo a escribir por la satisfacción (¿y el riesgo?) de decir lo que me nace pero termino mesurándome por evitar discordias y tener la conciencia tranquila. Este es mi 3er blog y aún no consigo un equilibrio entre ambas posturas.

Sin embargo me encanta bloguear. Curioso, ¿no?

Perdiendo mis poderes...

2010-03-09T17:28:00.000-06:00

Estoy atravesando por una etapa de ofuscación. El poco brillo mental que tengo, simplemente no está. Me siento cansado, como fastidiado, sinceramente. Se me fundió el cerebro, no lo sé, pero quisiera darme algunos días para aclarar mi mente. Estos últimos meses he volcado mi atención a eventos externos, olvidándome de mí mismo y dejando de lado mi Evolución. Realmente necesito un descanso, avivar la llama que me hace sentir vivo.

Creo que no he sido lo suficientemente inteligente para manejar el stress, la presión, al suponer que desprendiéndose de eventos insignificantes no tienen por qué afectarme. Y tampoco he querido ver que la estéril rutina me ha embrutecido y causado hastío.

Por lo tanto voy a dejar este blog en "Stand by" hasta haber puesto en órden mi mente. También quisiera desconectarme durante un tiempo de esta Matrix llamada Internet, por la cual he dejado de hacer muchas cosas y ha absorbido mucho de mi tiempo. Así que dejo el blog en estado de "animación suspendida", y asímismo en él se reflejará cuando haya superado este letargo.

Hay algo que quisiera recuperar y eso se encuentra en mi interior.

Hasta entonces.

"Escucha, has encontrado las condiciones en las que el deseo de tu corazón puede convertirse en la realidad de tu ser. Quédate aquí, hasta adquirir una fuerza en tí a la que nada pueda destruir. Después tendrás que volver a la vida, y medirte constantemente con las fuerzas que se aparecerán en tu camino".

George Gurdjieff (1873 - 1949).

Mi otrora auto-descripción.

2010-03-01T21:10:00.000-06:00

Lánguida y un tanto escabrosa, la escribí el año pasado en Myspace, encapsulado en un estado de ánimo bajo; pero entonces no percibía esos matices en ella:

Me gustaría tener una capacidad de observación tal que me permita describir a detalle mi mundo interior. Pero por más exacta que fuera se tornaría obsoleta pronto, porque la psique vive mutando; así que es prácticamente indefinible. Pero eso no impide un ensayo en base a ciertos rasgos persistentes.

Introvertido, incomprendido, meditativo, solitario, contradictorio, observador y a veces ingenioso. Creo ser común y corriente. Mi introversión, al ser tomada por el vulgo como soberbia, me ha castigado con un aislamiento desmedido, que por sí sola no hubiera generado.

Me he tomado el estoicismo muy en serio, no por gusto ni voluntad, sino por necesidad. Podría prescindir de él, pero lo llevo tan arraigado que se ha vuelto una directriz fundamental en mi vida... por no decir que un estorbo.

La soledad es edificante si se sabe ver, pero asfixiante sin su contraste: el tráfago, el bullicio, el estruendo. Por cierto que la soledad no es sinónimo de calma. En soledad los demonios internos no tardan en aparecer.

La inspiración es un estado que se me fue literalmente de las manos; si no me hubiera abandonado, podría decir que soy dibujante. El impulso creativo sigue latente, pero la disposición que antes fluía por mi sistema, simplemente desapareció, de lo que se deriva una decepción y un desconcierto con los cuales tendré que aprender a vivir si el "feeling" no vuelve.

El Amor es el tema universal, lo único que conmueve al hombre hasta el tuétano. Podría decirse que es el sustento del alma; sin embargo no puedo decir mucho al respecto, mas que lo considero incierto, distante e inalcanzable, y por ende un mito, una ilusión, a la cual temo me entregaré ciegamente y al máximo si se presenta como posible. Entonces será una realización, o una tragedia, o una trágica realización, o una debilidad. Le he visto acercarse vacilante...

Una de las cosas que me cuesta más trabajo es hablar de mí mismo. Por más que intento plantear un esquema sobrio, para simular cordura, tiendo a exponer ideas y complejos que me incomodan. No quiero decir que es un ejercicio penoso, pero sí una especie de exorcismo involuntario. Hay una Sombra que interviene y habla o escribe por mí, hastiada de mi pasividad y mesura, exponiendo aspectos de los cuales no me avergüenzo, pero sí me producen cierto descontento.

En síntesis: soy esquizoide.

Momentos significativos del día.

2010-01-13T03:30:00.001-06:00

Tomar mi café de pié frente a la ventana. Observo detenidamente desde el cuarto piso el tránsito humano al que estoy a punto de integrarme. El momento más importante, mi momento. Quisiera que fuera eterno. Mi rito para comenzar el día, sin el cual no logro mentalizarme para la jornada a la que estoy sometido como hombre que necesita comer para vivir.

El Metro. Aquí se desvanece el sublime enfoque alcanzado en mi momento anterior. Desciendo de mi cumbre y soy uno más de tantos seres desconocidos formando un colectivo... pierdo mi individualidad. Parece que todos vamos a algún lugar; nuestros cuerpos forman una desesperada e impaciente masa humana movida por un monstruo de metal, pero nuestras mentes permanecen igual, mezquinas y llenas de vulgaridad.

No vamos a ninguna parte.

La caminata previa a mi trabajo. El momento más intenso. Mi cuerpo se entumece, me cuesta trabajo caminar, mis piernas no responden, dejan de obedecerme. Las 2 cuadras más largas en las que el tiempo se detiene. Mi esencia se niega a poner un pié en ese lugar, lo aborrece aunque es rutina estar ahí. Pero sigo caminando, y una vez ahí la resistencia desaparece. El entorno determina mi estado de ánimo.

Mi esencia se recluye.

El regreso a casa, que trae consigo un descanso sicológico. Dejo de obedecer órdenes, recupero mi dominio, mi voluntad. La energía vuelve, camino casi triunfante, y a pesar del cansancio físico me siento renacer. Me convierto en individuo otra vez.

Soledad y Silencio conforman mi alimento, que llena y restaura mi alma, que me devuelve mi esencia; lectura, arte, reflexión. Sustento insuperable que me une a la vida, la verdadera.

Mi vida antes... mi vida ahora.

2010-01-07T14:04:00.000-06:00

No quiero considerar mi vida como trivial sino como llena de posibilidades. La vida es lo que se hace de ella, así que las posibilidades dependen de mí. Pero antes no pensaba así. Yo me desentendía delegándole toda responsabilidad a las circunstancias. Según yo, la vida era algo ajeno a mí y fuera de mi control, un cúmulo de accidentes de los que yo era testigo pasivo, nunca partícipe, porque las cosas estaban predeterminadas por el destino, la casualidad o por Dios, y yo no debía ni podía intervenir. Este punto de vista sobre la vida me perjudicó mucho. De nada sirve “obedecer al destino”, al contrario. Esa falsa creencia es la boca del abismo, porque uno deja de crear su vida. Una de las frases más trilladas y por todos conocida es “cada quien es arquitecto de su propio destino”, pero no se comprende hasta que se viven las consecuencias de no tomar las riendas de la propia vida. Esta decae, se deteriora. Como una planta que necesita agua, como el cuerpo necesita alimento, la vida necesita ser fomentada; si no se hace a tiempo se sufren las consecuencias y entre más demore uno es más difícil enderezarla.

Las circunstancias bien pueden ser difíciles, pero rara vez insuperables. Muchas cosas suceden cuando uno comienza a influir en la vida. En base a mi experiencia, los efectos de asumir un rol activo son casi inmediatos. En días desafortunados me sentía abatido, ofuscado, “traicionado por la vida” (como si eso existiera), y encerrado en esas creencias no actuaba. Rogaba (¿a quién?) por una buena oportunidad, sólo una, y yo la aprovecharía al máximo, pero cuando ésta se presentaba la desaprovechaba o la dejaba pasar. Me descubrí capaz de adaptarme a un riguroso estilo de vida, que sin embargo no era correcto. La austeridad y la necesidad me enseñaron a administrar mis recursos, pero esto no es ningún mérito, si acaso la consecuente lucha interior y reitero, si acaso: puse a prueba mis nervios, desarrollé mi paciencia, y me enseñé a cultivar un relativo estado de ~~insensibilidad~~ tranquilidad en circunstancias que propiciaban en mí la angustia, la desesperación y el desamparo. Siempre combatía estos estados, bien o mal, pero no los quería en mi sique y me empeñaba en contrarrestarlos. Aunque nunca pude quitármelos de encima completamente y aún a veces me invaden, son enemigos conocidos y no me toman por sorpresa.

Después de todo esto entiendo que no hay nada bueno en acostumbrarse a vivir según la vida imponga sin que uno haga nada. Entregarse o rendirse no es vivir sino vegetar, y la vida se convierte en un padecimiento. Pero eso era mi vida, decretada por mi mentalidad derrotista.

Pero aún así me considero un ganador. Ni las adversidades reales, ni las que yo me impuse, ni mis complejos inventados fueron suficientes para hundirme. No quiero darle alguna explicación milagrosa a esto, pero siempre sobreviví a cada dificultad, a cada impedimento. Simplemente sobrevivía, no sé cómo. Más increíble es el milagro interno: aún esas crisis pueden ser favorables. En ellas se deja de lado lo intrascendente y se vive en un estado de constante búsqueda, de enriquecimiento. Como si la adversidad trajera el caos a la vez que propicia lo "fundamental", aunque esto último tampoco podría explicarlo.

Fueron tiempos cargados de tensión, de emociones. Casi podría vivirlos de nuevo. Basta con cerrar mis ojos, concentrarme y recordar el pasado definido por ellas. Y ahí estoy absorto, inmerso en la vida, un día enfrentándola, otro rindiéndome ante ella.

Pero eso es el pasado.

Me he quedado en silencio mucho tiempo, esperando que la vida me diera alguna oportunidad. Pero ahora las oportunidades me las daré yo.

Cuando la vida nos da otra oportunidad.

2010-01-04T06:09:00.000-06:00

Mi vida, al menos estos últimos diez años ha estado regida por obstáculos, limitaciones y contrarios muy difíciles. Deduje que la vida y yo no nos entendíamos, como si estuviera en mi contra. Una serie de adversidades desgastaron mi voluntad antes de que ésta se desarrollara y me dejé abatir. Las cosas buenas adquirieron calidad de inaccesibles. Y llegó un momento en que decidí ya no enfrentar a la vida y reservar mi voluntad para cosas internas, limitándome a cumplir con lo estricto y no esperar más de ella. Negué e ignoré cada reto o desafío que me salía al paso porque me sabía de antemano derrotado. Así aprendí a vivir por inercia, porque tenía que vivir y nada más.

La vida presiona hasta doblegarnos. Pero no nos mata. Nos concede un lapso de recuperación y esperanza; después de esto ejerce presión otra vez y uno se sorprende de que se ensañe tanto. Aún así, uno continúa. Hay algo dentro de uno que se aferra, que resiste y espera paciente una oportunidad más, aunque sea mínima, para resurgir. En el fondo uno se pregunta: "¿Y si, a pesar de todo, lo intentara otra vez? ¿Qué pasaría?, ¿Y si continúo, si intento algo nuevo?". Y es cuando uno intenta superar barreras y romper con limitaciones, movido por un anhelo de trascendencia, un no aceptar la derrota, no dejarse caer. Será ego, orgullo o un sentir genuino, pero es una llama, que en otras circunstancias no se hubiera encendido.

La oportunidad está ahí.

Primer entrada: mi retorno al universo bloguero.

2010-01-01T20:10:00.003-06:00

Después de expresarme y desahogarme en 2 singulares blogs, sentí que era suficiente y ya no tenía motivos para publicar. Lo había dicho todo y me sentía satisfecho con eso. "Ahí quedan mis blogs como legado", pensé. Pero creo que no he sido justo conmigo. Esos blogs tienden al pesimismo y no me hacen justicia, lo cual me incomoda un poco.

Así que decidí volver y me pareció buena idea comenzar este día. Nueva década, nuevo año, nuevo blog y espero que nuevas inquietudes. En este blog pretendo ser más equitativo que en mis blogs anteriores y escribir sobre aquello que sea de mi interés, cualquier cosa, a manera de diario personal, del cual no se sabe qué esperar porque podría tocar cualquier tema. La magnitud de la blogósfera me otorga seguridad, pero esto ya no me importa mucho. Ahora sé que uno puede expresarse como le nazca y de lo que sea, aunque procuraré no abusar de esta libertad, sin coartar mi derecho a exteriorizar lo que me disgusta o me hace "corto circuito".

Habiéndome explicado vagamente la finalidad de este nuevo blog, me doy la bienvenida, la cual extiendo a quien casualmente de con él.

Gracias.